было два дня назад

"И будет ночь в небесах, будет терем в лесах, будешь ты со мной".

Ника говорит - ты как будто в другом мире, я даже не берусь представлять - и это правда так. Потому что сквозь меня весь день дул ветер, весёлый-прозрачный-солнечный - не те слова, но ближе всего. Чистый, холодный, как понимание.

---

было три дня назад

Валаам. Идёшь, спотыкаясь, запинаясь о корни, юбку напялила прямо на джинсы, да объясните же мне, разве бывает так зелено, и так свежо, и так настояще?.. Куда я тут иду, сбиваясь с шага, будто только что проснулась, и мир ярче, яростней, ощутимей, чем вообще может быть?
"Здравствуйте, меня зовут Любовь, запомните моё лицо и цифру шесть".
Гид сгоняла нас, как пастушья собака - овец, надо было идти по левой стороне дороги, потому что по правой то и дело ездили машины, - грузовики, легковушки, а мы смотрели на папоротники, на ели, и пахло мхом и свежестью, и можжевельником, и нетронутым, настоящим лесом.
Будто вернулся к чему-то исконному, и сняли разом все серые, ненужные, душные слои, и дышишь глубоко и радостно - самая суть твоя дышит.

У скитов живут кошки, в монастыре живут кошки, кошка черепаховая, кошка серая, кошка полосатая, кошка с двумя котятами. Рыжий котёнок по-взрослому осторожно крадётся за трясогузкой, а за ним, след в след, жест в жест, крадётся ворона и хихикает в кулак.

Встретили змею-медянку - "ближе, чем на полметра, не подходите, они как-то прыгают".

Брусничник. Монахи не показываются, прячутся от людей. Сюда можно устроиться и волонтёром, и трудником - это стадия перед послушником, - и, наверное, гидом, но я заблужусь в этих тропинках со всеми туристами, и придётся вызывать вертолёт, а это очень дорого, мне говорили.

А с утра мы вышли на посмотреть на берега, стояли на самой верхней палубе теплохода, а внизу стоял катерок, и мужчина в тельняшке, в полинялой буро-зелёной фуражке чуть ли не с рук кормил пятерых уток - питомицы.

---

Ухожу от ноутбука ночью только потому, что иначе усну прямо там.
Просыпаюсь утром - и чуть ли не первой мыслью: докуда успела дописать и о чём буду писать сегодня. Умылась, пришла на кухню, пью какао, пока грузится ноут, притопываю от нетерпения босой ногой. Если бы оно всё ещё того стоило... Для меня - да.

---

Рисовала в метро. Писать в метро - привычно, несколько лет уже так, а тут соскучилась по карандашу и бумаге. Вот так прокачиваешь, прокачиваешь скилл, а потом обнаруживаешь, что привязалась. Но люди, которых ты рисуешь, не должны, э-э-э, быть похожи на бочки Сколько мне ещё пахать в этой области до чего-то нормального, и как это смешно и интересно. И круто.

Очень обидно, когда пишешь наполовину фанфик, наполовину оридж - один персонаж твой, из твоей вселенной, другой - чужой, весь антураж вокруг тоже, в общем-то, твой, а всё равно не выложишь никуда.(( А написать его надо, вытащить в мир, заякорить словами - у вас вот бывает ощущение, что вещь должна _быть?
Даже не для меня самой, и безотносительно теоретических читателей - просто выпустить, сработать вроде как привратником, чтобы она была.

Жёлтый ноготь, голубой ноготь, розовый ноготь, бордовый ноготь, когда красишь ногти ярким лаком, они становятся похожи на драже.
Лето скоро кончается, и я напрочь разучилась говорить словами о своём сейчас.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мне "Талую воду" проиллюстрировали. Пять картинок. Офигительных. Если автор разрешит, повешу тут, если вдруг нет - разошлю по личкам, и никому не будет спасения.
Обожаю.

---

"В гордость
Зачем играть?
Ногти в ладонь вонзать,
Криком в глазах глушить
Рыбу в соседнем парке?"

Она так здорово это поёт, так рисует голосом, Татьяна Зыкина. Песня называется "Гордость", и мне очень, очень нравится этот припев.

---

В такое утро, когда в окно кухни светит солнце, и на столе стоит букет роз и ещё каких-то странных цветов, и форточка распахнута, и пахнет летом, и день только-только начался, ты его ещё только разворачиваешь, как леденец - в такое утро кажется, что всё началось заново. И ты, другой ты, приехал в какое-то совсем_ другое_ место, и встал, конечно, рано, и пробрался с ноутбуком на кухню, чтобы никому не мешать, и совсем не знаешь, что будет дальше.
Мне хочется делать как Хэмингуэй. Он писал по утрам какую-то свою норму, столько, чтобы было с чего начать назавтра, и дальше был свободен. Я вчера с утра написала два листа и тоже весь день была свободна, и это одно из самых прекрасных, любимых ощущений, честно. Я думаю - неужели вот он секрет, неужели мне правда только это и надо, чтобы чувствовать себя правильно? Почему тогда я ещё не там, в смысле, почему тогда я себе это ещё не поставила как что-то непременное, вроде чистки зубов и мытья посуды? В универском расписании все дни ко второй паре - я даже без ущерба для сна смогу это делать. Интересно - зная мою силу воли, которая годится только на одноразовые акции вроде "встала и пошла", - я втянусь или брошу? Очень хочу втянуться, а если брошу, то, конечно, буду над собой беспощадно ржать и показывать на себя пальцем, и ещё показывать себе же большие пальцы, опущенные вниз, вроде как: "у, у-у, сла-жа-ла". Но я не хочу лажать.

Доброе утро.

---

В такие вечера хочется написать хороший текст, хотя бы отрывок.

Ещё хочется написать подруге - "напиши мне что-нибудь хорошее". А потом думаю, что вот я сижу на своём диване в длинной синей юбке, за окном такое лето, и всё идёт как надо, и из меня обязательно что-нибудь выйдет. Что-нибудь стоящее.

---

"Слушай, а что надо для ролёвки по аське? Кроме аськи и нас?
И твоего времени на меня".
И сижу вот я, ем вишенки прямо из дуршлага, думаю - ну офигеть теперь. Это я ему всю прогулку гнала про ролевые, тупо сама себя слушала - и на тебе, подстроился.
Сижу с этими вишнями, думаю - вот как было бы удобно влюбиться, а нифига ведь. Так и пишу, и ещё пишу честно, что я мудак. Все люди мудаки, - отвечает, - ты - довольно приятный.
За-ши-бись комплимент.

У меня в комнате нет дивана и вообще спального места, зато всюду книжки Бушкова, привет, четвёртый класс, дай-ка я деградирую в тебя обратно. Типа лето, типа расслабляюсь. Завтра на дачу, как буду там постигать дзен всю неделю, может, даже что-нибудь толковое сделаю; офигительное ведь лето и день офигительный, а злости внутри почему-то столько, что на четверых хватит. Хорошая такая злость, не чёрная, конструктивная, никому не надо?

---

Очень много слов в голове в последнее время. Они бы хлынули из меня, как тот перебродивший яблочный сок из бутылки - хлестал почище шампанского, но я не хочу потоком, это не имеет смысла, это перевод продукта, и я сейчас напишу отлично на любую тему, оно _польётся и сложится, но как раз ни темы, ни сюжета я не могу придумать.

Это стих, короче. Я типа учусь аккуратнее обращаться со словами и каждое ставить на своё место, и чтобы рифмы. Эм-м, пока не то чтобы очень выходит. Но круче, чем раньше, поэтому я довольна.


Это бывает так – за тебя поручатся, мол, если эту взять – ничего не рушится, мол, стоит платы, правда умеет драться. Или бывает, нужно самой стараться, вот открываешь тихо дверь кабинета: есть ли родные?.. рекомендации?
– Нету.
Спросят: что вы умеете?
Перечислю: бью очень точно, работаю очень чисто, влёт принимаю данности, даже числа – сколько там в мире светил и времён года, сколько цветов – все параметры, что природа миру даёт. У каждого есть порода.
Что вы умеете?
Всё начинать сначала. Я вообще ничего ещё не кончала.
Много чего умею. Когда без шансов – классно умею не думать, шутить-держаться; и прорываться, и если в бою – то первой. Я расчищаю площадь для умных, нервных, кто бережёт ресурсы, как я – консервы.
Сколько я буду в теле, я буду в деле – я не умею планы, «на той неделе»…
Что вы умеете? Что ты умеешь, Джоан? Что мне сказать этим любящим: братьям, жёнам? Скалюсь пошире – наёмник, мол, жизнью жёван; как им живётся, таким тяжело гружённым?.. Чтобы домой – и время своё, и силы, если болезнь скосила, то апельсины, если приходишь с улицы – руки мой. Я бы хотела – просто хотеть домой.

---

надо было написать раньше, знаю, но сначала не было мозгов, а потом Инета

"- Вот ты когда-нибудь убивала зайца топором?
- Нет. А тебя когда-нибудь превращали в пепельницу?
- Не-ет. Зато я текилу пил по-нормальному, а не по-пепельницевски".
(Брат-геймер и я-немножко-ролевик).

А что там в меня наливали, правда текилу или виски какой-нибудь?.. Я не помню уже.

очень много и сумбурно. Наверняка пропустила-забыла что-то.

Это была игра-когда-мы-ничего-не успевали. И не в раздолбайстве даже дело, а просто всё слишком быстро шло. Ладно всякое предыгровое, так и на игре же - слишком быстро, слишком быстро!.. Я же, смешно сказать, до конца так и не вролилась, - и хорошо, что не вролилась, а то как бы выныривала - неясно.
Отчёт сумбурный будет опять, смешано - мастерское и персонажное, потому что мне до сих пор сложно отделить.

Вот мы с Никой идём за продуктами и минут пятнадцать ждём продавца орешков, потому что в баре обязательно должны быть орешки. Вот идём из магазина под дождём, - "кошка, не разбей этот пакет, там пиво!" - и поём "Влажный блеск" и ещё что-то победительное. Вот фигачим антураж, и я ставлю на чёрную ткань серебряный чайник, типа так всё и должно быть. Вот приходят игроки, и у меня опять такое чувство, словно сегодня мой день рождения, и мне хочется, конечно, всех обнимать, но надо ещё столько сделать.

Вот мы медленно вгружаем игроков, одного за одним, и я очень боюсь, что скоро захочется спать ещё сильнее и что всё завалю. И не вролюсь. И не отыграю. И не отрегулирую ничего вовремя. Тест на наглость - предложить игроку сесть и посмотреть, что он сделает - большинство дисциплинированно стояли, ожидали приглашения, Роджер плюхнулся прямо на пол и воззрился на нас, окей.

Вот суматоха-суматоха-суматоха и уже пора, уже всё началось, а я ещё не поняла толком, и вот мы уже сидим в комнате с Рысью, надо понимать, в-квартире-Джо - в-моей-квартире, и я избиваю его подушкой и говорю, что вот сейчас хочу напиться, как никогда в жизни. Что они все понимают - как будто так легко не послушаться или уйти? Неясно, что ли - давно бы сделала, если бы могла?.. Рысь, конечно, здорово раздражает всеми этими своими замашками старшего брата, нет-нет да и соскальзывающими в приставания, он всё-таки проверяет время от времени - а может быть? может быть, я всё-таки соглашусь быть с ним? может быть, я всё-таки дам ему?.. Нет, чувак, успокойся. Зато ни с кем другим я бы не попёрлась наугад в незнакомый бар, и никого другого не спрашивала бы, будет ли он тащить меня до дома.
(А-а-а, слишком быстро сигнал от Ники, я ещё не вролилась, мне нельзя вниз!..

Внизу уже квины, и мне ужас как хочется посмотреть, что там у них происходит, как играют - вроде перешучиваются, говорят, но мало ли, игрокам скучно, мало ли, провисает действие? Мне любопытно и мне правда надо бы проверить, как мастеру, - но Джо не будет просто так беззастенчиво пялиться на незнакомую компанию, поэтому я)

посылаю Рысь за бухлом, и ещё за бухлом, и ещё, вашу мать, как это обидно, когда льётся словно сквозь тебя, хоть бы чуть-чуть сдвинулся мир, и Рысь всё хочет вытащить к людям, а я сижу в обнимку с рюкзаком и, серьёзно, никуда не хочу идти. Ну я же человеческим языком сказала, никуда не хочу. Никуда. Да шли бы все.

(почему Роджер не договаривается с Рысью? Сказала ли ему Ника? Блин, может быть, сюжет уже провисает? Может быть, этим троим там скучно?.. Смеются - вроде, не скучно. Чёрт, надо, чтобы двигалось действие).

Кто-то пялится на меня из-за того стола, точно пялится, ловлю взгляд. Вот этот кудрявый мальчик - а я не люблю, когда так пристально, мне, чёрт, странно и неуютно, я же не драться сюда пришла, и я даже Рыси говорю - вон, смотри, - и Рысь, конечно, весь прямо сразу воспылал желанием меня защищать, ай, зря сказала. Фигня, говорю, фигня, фигня, ты-то не них не пялься - а сама за него аккуратненько прячусь.

Рысь решает меня выманить ликёром. Серьёзно, я сижу, а этот придурок, как же я его люблю, стоит чуть поодаль и стакан мне протягивает. Вроде как зверька манит. Вроде как моё желание напиться пересилить должно моё отвращение к людям. Я то ли его посылаю, то ли ещё что, уж он-то почему мне говорит всякие душеспасительные речи?.. "Ты не веришь в другую связку?" Нет, не верю, не верю и не знаю, радость моя; ладно, отец горит желанием устроить мою личную жизнь, так ты-то почему. Идиот. То есть когда я хочу напиться, я хочу просто напиться, а не с кем-то знакомиться, правда.

(Им не скучно? Игрокам не скучно? Уйма-времени-прошла-а-а-а!)

И тут подходит этот кудрявый, что смотрел, и протягивает яблоко. И кивает. И уходит как так и надо. Я яблоко беру ошалело, и отлично выходит - типа мне не нужен этот ваш ликёр, вот буду тут сидеть, яблоко грызть, независимая как чёрт.
Он на меня так посмотрел, будто в тайный какой-то орден звал вступить, мне никогда ещё так многозначительно не дарили яблоки. Я думаю, что этот кудрявый меня сейчас даже не бесит. Блондинчик бесит вот - громкий очень, но смешной, оказывается, и ладно, тоже нормально. Сижу, спрашиваю у Рыси рассеянно, как, собственно, называется - точно яблоко? а оранжевое и круглое что тогда такое?.. апельсин, оказывается.

Кудрявый мне приносит ещё одно, и спрашивает что-то, мол, не занято ли у меня, а я жую, я ответить не могу нормально!.. Жую, значит, и киваю, и руками машу, и как только ему не показываю - всё хорошо! Всё отлично! Серьёзно, серьёзно, всё хорошо! А он стоит и улыбается, и эта его И я бы хотела у него взять второе яблоко, ну не знаю, вдруг он иначе обидится и уйдёт, вдруг у него проверка такая - возьмёт человек или нет второе яблоко, и, видимо, я всё-таки успела напиться, потому что какого чёрта я вдруг ему излагаю про отца и сопутствующее, и терпеливо так объясняю, что правда не могу ослушаться, физически не могу, если только меня привязать к чему-нибудь.
Он мне, потому что, выложил своё стыдное - ну как стыдное, пари у него было с друзьями, что девушку себе найдёт за неделю, а неделя вот как раз кончилась. А у меня, говорю, почти то же самое, только не неделя, а три дня, первый пошёл вот, и не кудряшками рискую, а личной свободой.
Я, кстати, долго на него смотрела, честно призналась, что пытаюсь представить, как он будет без кудряшек, потом заткнулась всё-таки и замяла тему.
(А-а-а, я не настоящая Джо, Наташе не нравится и не интересно, мать твою-мать твою-мать, что сказать ещё, где мой вролинг??)
"И... если он спас твою жизнь, он спас её для тебя, а не для себя" - и вот я всё стараюсь объяснить, что он спас для меня, что у него просто местами странные понятия, что он не со зла же, он правда думает, что я так остепенюсь, и вот уже почти рассказываю про работу - первому встречному, Джо, у тебя вообще мозги работают или всё, с концами?.. Почему, почему я с ним пятнадцать минут знакома, а сердце готова наизнанку.
Время от времени подкатывает какой-то черноволосый, холёный, такие уверены - все просто штабелями обязаны к их ногам, лопаться должны от восхищения - и я посылаю его раз, два, не знаю, может быть, я недостаточно чётко?.. я бы врезала ему, но не хочу смущать кудрявого, - вроде как я приличная и ничего такого.
(Вот если бы Фредди меня лапал, я бы правда двинула ему в челюсть, как и было задумано, я даже захват с подсечкой выучила, но нет же, - а-а-а, ещё одно отклонение от сюжета!.. Но ладно, вроде без него ничего так идёт. А Брайану хоть интересно? Господи, из меня никакая Джо!..)
Говорю кудрявому всё, что думаю о таких парнях, - а-а, этот настырный, оказывается, второй участник пари, ну тогда тем более ему тут ничего не светит, и я повторяю чётко, нараспев:
- Без шан-сов, чувак, без-шан-сов, - и кудрявый смеётся.
Почему-то подходит Роуз, и я рада ей, конечно, но её же не должно здесь быть, она-то что здесь?.. - обнаруживаем с кудрявым, что до сих пор не знаем, как друг друга зовут, и я называю ему свои три - "Джо, Джоан, Джоанна" - говорю выбирать, и тут он спрашивает, какое мне больше нравится. Мне. Какое. Из моих имён. Это так же, как подарить яблоко.
С Роуз треплемся про мужиков, чёрт, как неудобно, когда один из них - вот он, по правую руку,
(а-а-а, неудобно отыгрывать с обоими сразу, я не могу вести общую беседу, не получается, чёрт),
Роуз тоже рассказываю про отца, и она тоже удивляется, конечно же. Я, наверное, чуть ли не одна умею его принимать как есть.
(пора бы уже прийти Джону, да, чтобы всё завертелось?..)
Я оборачиваюсь к другому столу - и ловлю взгляд. И я ещё не знаю, кто этот человек, почему он здесь, зачем вообще, - но глаза, какие у него глаза, как у ребёнка, который свой ночной кошмар увидел, и это бьёт почему-то прямиком мне по сердцу, и я отворачиваюсь, мол, померещилось, потому что хочется - в комок, или вообще отсюда свалить, сжаться, чтобы нафиг тебя не стало...
Настырный этот, Фредди, всё пытается помешать, как же он бесит меня, мать вашу за ногу и об колено, - но тут как раз подходит этот человек, которого я откуда-то знаю, чьё лицо мне точно знакомо, а у меня мало, мало знакомых лиц. И когда Фредди говорит Брайану - мол, пойдём потанцуем - я говорю - правда, идите танцуйте.
(краем уха слышу всякие голоса, разговоры, вроде бы Роуз танцует с Роджером, это окей, это значит - игра движется)
Этот человек смотрит на меня так отчаянно, что я отодвигаюсь в угол дивана. Почему-то он - имеет право, так же как соберано, и я всё двигаюсь и двигаюсь назад. Я правда ничего не знаю.
Подходит Роуз, ну конечно, ей надо меня защитить, только я-то правда хочу выяснить, я хочу узнать, это моё дело!..
(вот сейчас уже превращаться-чёрт-чёрт-чёрт-слажаю-один раз они уже почти но нет-ах чёрт. Я всё-таки немного опоздала с тем, чтобы перетянуть на себя заклинание, но никто ничего не заметил, ура. А потом я ору, а меня не слышат, и я, как Джо, пытаюсь орать громче, потому что когда-то же должны они прийти в себя, и как мастер пытаюсь - должен же двигаться сюжет, а потом - у меня такое ощущение, что правда из-под воды, но это, конечно, домысел воображения - выныривает Ника, ржёт и говорит: "Ребят, вы её не видите, но слышите!" И всё отмирает и движется дальше).
Почему они все так орут, ну ребята, ну Роуз, ну вы чего вообще. Я тоже ору, и очень хочется помахать руками, но как ими помашешь, когда ты - что-то.
(Всё время себе напоминаю, что нельзя, вот сейчас - нельзя ни на кого с кулаками или там за грудки трясти, потому что я, блин, пепельница, и никто меня не видит).

Дальше всё очень условно помню - потому что это как-то очень уж странно, когда тебя такое долгое время никто не видит. Помню, как бесила Роуз, которая не сразу согласилась поставить меня на стол ко второй компании - а ведь ясно было, что основная движуха будет происходить именно там. Ну, и там сидел Брайан. Меня, правда, пытался лапать этот Фредди, но я орала.
(Знаете, как сложно не упустить момента, когда тебя решат полапать, и заорать вовремя?)))
Помню, как Брайан меня охранял. Помню, как требовала налить в себя текилы, потому что пить хотелось адски, мало ли что пепельница. Помню, как эти все отказывались отказаться меня расколдовывать. Роджер - "тебе не повезло быть пепельницей в еврейском баре".
(Почему бар еврейский, я как-то упустила, но про это, потом оказалось, загонял Роджер в начале игры).
Помню, как Фредди - в самом начале - спрашивал у Роджера что-то вроде: "Я слишком много выпил? Мне кажется, что пепельница говорит".
(Я ещё так порадовалась тому, как у ребят малу-помалу расширялись границы того, что они согласны считать реальностью).
Помню, как было досадно вдруг оказаться в кольце уже не из рук Брайана, а из рук Рыси, тьфу ты.
Вспомнила про книжку - чисто чтобы всех отвлечь, ну, какая от неё помощь. Но чтобы не паниковали так, не бегали вокруг. Что им за дело?..
(О как было странно из пепельницы становиться книжкой. Учитывая, что я не слышала половины реплик, произносящихся за столом, и мне так не хотелось, чтобы игроки поняли про подвох, а вот поди ж ты, Роуз поняла, ну блин; ещё не оставляло ощущение, что все вролены не до конца, потому что им неинтересно, и вот-вот кто-нибудь скажет - мол, кончайте этот балаган, у вас ничего не вышло, всё плохо, всё провалилось!
Накладки с поисками карандаша - надо было искать его медленно. Шептала Алёне как мастер: "Вы ещё его не нашли!.."
Накладки с неизвестным алкоголем - потому что, да, Джо пришлось самой разрешить его выпить, чего она никогда бы не сделала, а потом Алёна об этом вспомнила и начала громко напоминать. Я не помню, показала-таки я руками положение "говорю вне игры" или нет, сказала ли, чтобы она перестала, - мне вообще в этот раз так сложно было что-то внушать игрокам как мастеру, не знаю почему.
А потом АААААА, Роджер облысел, Господи, какие игроки молодцы, обеспечивают движуху сами себе, любо-дорого посмотреть!.. - а потом я помню сразу то, как игроки курили на крылечке, те, что из квинов, и я вышла с ними, но меня по-прежнему никто не видел - а я-то думала, это типа вне игры, типа перерыв. Света: "а, тебя сейчас бесполезно спрашивать, стоит ли разбить пепельницу?.." - что-то такое она спросила хотела спросить по игре у человека, который не играл в тот момент, и я так обрадовалась как мастер - значит, хотя бы один игрок увлечён!..
Помню, как квины планировали, кто кого держит - то есть добывать меня решили силой; и как, как мастер, их отговаривала, потому что Роуз мы же с Никой дали возможность неограниченно заколдовывать людей, и что бы это было, как бы мы потом из этого выкручивались. Вообще, это дурацкое ощущение расфокусированного мозга, когда должен собраться вот сейчас, а путаешься в собственном сюжете.
Я не очень уловила, как, собственно, меня разбили.)
Ты вроде свободен и куда-то с силой вылетел, да только не в собственное тело, а просто. Развоплотилась окончательно, типа призрак, и это такая свобода, какой никто и во сне не нюхал, башку кружит. Это охрененно, понимаю я, это же такая возможность - стать ничем, никем, сдохнуть - даже без трупа, лучший вариант ухода, и все меня уговаривают кто во что горазд, вот дураки, зачем мне это. Особенно Рысь умилил: "Если ты уйдёшь, я пойду и подерусь с твоим отцом", и я даже всерьёз начинаю прикидывать, кто из них и каким из этой битвы выйдет. А я хочу развоплотиться, в каждом мире оставляя по кусочку себя, это будет так верно и красиво.
Мне все что-то говорят, но я правда их не очень слышу, меня и нет почти, единственный, кто меня тут хоть как-то держит, может вытащить - Брайан, и я пристаю к нему, чтобы он мне рассказал про свой день. Как живут нормальные люди? А я же до сегодняшнего дня не особо задумывалась. Отец говорил, что надо налаживать, что так, как я, нельзя - а я не знала, как другие. Сижу, слушаю, задаю глупые вопросы, и понимаю, сколько мне ещё впахивать хоть до чего-нибудь такого. Сколько строить. Сколько менять внутри. И я понимаю, что не смогу. И мне так больно, что хочется свалить скорее, хорошо этим всем говорить - мол, я сдалась, я боюсь, я не пробовала, у меня просто нет цели - мне первый раз в жизни так больно, потому что до меня дошло, что не все люди живут, как я. Я говорю им - ну чего я не попробовала за эти четыре года, я трахалась, дралась и спасала людей. "Трахаться - не самое большое удовольствие", говорит Брайан, и я понимаю, что у нас бы с ним всё сложилось, если бы я ещё была тут - но я уже почти ушла.
Не ушла.
(Ника мне шепнула - мол, ты сейчас попробуешь уйти - и тебя удержит связка с Джоном, то, что в нём часть тебя. Потому-то мне и было так важно у него выпытать инфу, но он закрылся, и я не додумалась влиять уже не как мастер на мастера, а как мастер на игрока, и вот тут был просос, потому что мы обе с Никой тормозили, и я об этом уже раз десять в разных вариациях орала после игры, и до сих пор обидно, когда вспоминаю, поэтому всё.))
Потом помню совсем обрывочно - вот выбор - и я не знаю, как принять такую жертву, почему, ну почему им всем не наплевать, людям должно быть на меня наплевать, они меня первый раз видят,
(и я, наверное, опять очень долго тянула паузу, но я просто - как Джо - очень, очень офигела. Кто же так жертвует для других. Какого чёрта им не плевать. Такие мысли я там раз по двадцать передумала каждую.))
И потом я говорю, и как мастеру мне стрёмно, что это скучно, нудно, затянуто, что я повторяюсь вот, что нужны детали, которые покажут сразу картинку, - но это всё где-то далеко-далеко уже, а как Джо мне так больно, что я не знаю, я бы расплакалась, если б могла. Я правда никому этого не рассказывала. Я призрак, но мне всё равно трудно дышать, была бы человеком - задыхалась бы. Твёрдый, упрямый ком внутри, или просто камень, и сгибаться пополам, и пытаться не твердеть - всей. Очень больно, я не знаю, как объяснить.
(Светин "Выключатель зимы" я залажала, да, Света, прости, Света, просто очень уж оно подходило к случаю, я не удержалась, мрррр),
а потом я сижу и ем оливки, и они солёные, и Брайан, правда, хлопнул дверью и не вернулся пока, но мне сейчас настолько странно-ново быть в теле, что плевать на остальное.
(Последний отжиг - как Роджер с Джоном кричали всякое про меня и Фредди, мол, "Брай, у них уже всё случилось!", "Вы могли бы хоть у нас не на глазах!", а потом Брайан был такой феерический мудак, что я очень любовалась им как мастер, и радовалась, что как Джо мне временно на всё плевать - выдохлась, слишком много всего.)
Сидела обвыкалась в теле, пока не потянулся лапать - ладно бы просто лапать, сграбастал меня всю, и я только по старой памяти ему не двинула, а отбежала, прижалась к стенке.

Дальше я уже просто ждала, пока кончится игра - потому что Брайан менять веру не желал, Джо было временно наплевать почти на всё, а я, как мастер, тупо не понимала, как нормально закончить игру.

Ребят! Вы были офигительны. Я была злая всю игру - чисто от нервов и от того, что было ощущение, что всё разваливается, что никому не интересно, что, что... Я надеюсь, вам хорошо поигралось. Вы отлично играли все, каждый по-своему и своего. Я так радовалась, что именно вы и именно эти роли, всю игру радовалась. СПАСИБО ВАМ. Вы сделали такую картинку, такую атмосферу - так как-то было по-настоящему всё и круто, потому что каждый был на своём месте и вносил своё что-то. И мне даже сейчас - сколько там дней прошло?.. - хочется играть дальше. Мало.))

Рысь и Роуз! Вы меня, как персонажа, б о льшую часть времени бесили жутко))) Потому что шумные, потому что мало этих успокаивать, так ещё и вас мне почему-то надо, потому что почему я должна по двадцать раз просить поставить меня на стол. И вообще, не было бы у некоторых привычки кидаться всякой хренью в беззащитных людей - вот ни-че-го бы не было.) Я по-прежнему считаю, дорогая моя, что это всё равно что считать всех осёдлых неполноценными. Что такие выходки, по большому счёту, делают тебя похожими на тех, кто, к примеру, бил меня по лицу, потому что я не дворянских кровей и им ничего не будет. Нельзя швыряться в беззащитных, даже самым безобидным, хоть убей - нельзя.
Как мастер - я рада, что вы себе сами нашли, во что поиграть, такие молодцы, существовали сами по себе ^^ Как игрок я бы хотела поиграть с вами ещё, потому что вы были настоящими, а мы толком не успели пообщаться до начала всякой упоротости, а потом Джо была очень злая и я местами тоже. Мне вас не хватило))

Брайан!
Ты был офигителен, начиная с яблока и заканчивая преображением. У нас бы всё могло получиться, не превратись я внезапно в пепельницу, и не вбей ты потом себе в голову, что срочно обязан превратиться в мудака.
Это я говорю как персонаж, а как мастер - я любовалась просто, всю игру, ты такой был настоящий, ну и да, как игроку - обидно, что толком не пообщались, не поиграли эту линию, потому что то, что было - было круто.

Дикон Джон!
Я тебя как испугалась вначале, так и боялась всю игру)) И да, я всё думала, что это какой-то мастерский план - все эти твои запирательства, а не погружение в персонажа, - ну и дура)) но мы об этом уже тоже говорили. Так вот, я тебя испугалась, и я не могла у тебя не выяснить, мне, понимаешь, стало _надо; а линию с воспоминаниями я не очень поняла, только потом уже, после игры - что это было и почему это было тебе так важно. Не доиграли.
Рооооооджер! "То, что ты нашёл палочки, слышно по всему дому". Ты был таким офигительным, таким шумным, таким простым-прямолинейным, так выпендривался - настоящий.))) Тааааак круто. ^^ Такое солнышко, и столько прекрасного было на этой игре благодаря тебе.
Фредди! Я с тобой почти не играла, только вначале - и ещё немного, когда ты хрипел, и ещё в конце, когда просто все уже сидели и игра потихоньку заканчивалась. Мне жалко это, я бы хотела с тобой поболтать, хотела, чтобы Джо убедилась-таки, что ты не такой мудак)) Ты был очень настоящим и правильным, и без тебя бы было всё не так. Эти твои подкатывания к Брайану вначале))

СПАСИБО ВАМ.
Мы будем - скажите мне - играть продолжение?)))

---

А фенька TOO MUCH LOVE (которая, как известно, will kill you), недавно спала с моей руки. Сама упала, просто соскользнула мягко, но решительно, как какая-нибудь, я не знаю, атласная лента. Ушла. Что это значит – нет больше надо мной твоей власти, да? Это как смытая метка, перерезанная ленточка, всё, переболела, живая, выходи на свет.
Слишком много любви. Смеялись с Никой - это как «высокое напряжение», осторожно, не подходите, шарахнет, только я никого не шарахну больше, и себя саму тоже. Нормально во мне любви, ровно столько, чтобы хватило на семью и своих, на утра, когда просыпаешься и радуешься, что ты всё ещё ты, ничего никуда не делось, на солнце, на которое всё время щуришься, на людей в метро, - всё время смотрят в глаза, как своей, - на все эти дни.

Под окнами, недавно тоже, кто-то сыграл первые ноты "All you need is love" - чисто, гордо - и замолк. У нас под окнами в жизни ничего не играли, не пели даже, только кошки как-то дрались и завывали хуже сирен, и иногда срывались на визг.