Спешно дочитываю "Тэсс из рода д`Эрбервиллей" и очень, очень злюсь. Чёртова жертвенность.

злость и спойлеры

Девушку обесчестил - против воли спящую! - один мужик, она вернулась к родным, поехала работать на другую ферму и там влюбилась в другого мужика. Он её тоже любит. Она долго-долго отказывается за него выходить, говорит, что она его недостойна и она сделает его несчастным (от первого у неё был ребёнок и умер).
Короче, выходит она за второго мужика. После свадьбы он ей рассказывает, что уже спал однажды с другой женщиной. О, говорит новобрачная, так мы равны? Я же тоже... После этого муж делает трагическое лицо, мучает её дней пять холодностью и с той же постной мордой уезжает в Бразилию. Ты меня обманула. Я жестоко страдаю.
И всё это грёбаное время, когда живёт одна, без его поддержки, она и правда думает, что сама виновата. Правда.
А он сидит в своей Бразилии и годик размышляет - ах, может, я был к ней несправедлив? Ах, почему она мне не пишет?
Да потому что ты ей сам запретил, блин. А она на родине сбрила себе брови и обвязала голову платком, чтобы к ней не клеились всякие мудаки и не оскорбляли этим его. А муж её чуть было не увёз с собой в Бразилию вообще другую женщину, потому что он же страдает, ему можно.
Как же бесит. А этот первый, соблазнитель, всё повторяет ей - это ты виновата, это ты виновата, что такая красивая.

...да, а потом родной отец говорит мне, что жертва насилия сама виновата. он шутит, думаю, но чёрт.

---

А мой Новый год начался внезапно на месяц раньше. С апельсинами и запахом ванили, на диво уютной комнатой и напрочь вдруг исчезнувшим ощущением цейтнота. Будто что-то новое и чистое, и вот сейчас, пока не успел ещё скопиться хвост, пока прошлое обнулено и невесомо - легче всего дышится и возможно тоже почти всё. Обожаю эти пустые дни в начале января, когда всё старое уже там, за загородкой, а новое ещё не началось. Невесомое, звенящее безвременье. Будто не мне последние недели нужно было всё что-то делать, делать, делать, и это было - как идти сквозь пелену, а она тяжёлая и мутная, липнет к рукам, к ногам, застилает лицо, а ты идёшь и всё никак не можешь вырваться на воздух. И вдруг всё кончилось, как будто её разом сдёрнули, и ты стоишь и думаешь - а как красиво, оказывается. Может быть, дело в том, что я высыпаюсь впервые за сколько там. А меж тем скоро сессия, и есть ещё дела игры и дела книги и дела практики, но почему-то это больше всё не давит грудой, не грозит рухнуть на тебя и расшибить до синяков. Нет этой тяжести, классное чувство.

На лекцию сегодня приходили женщины из журнала Seasons и устроили там полную вакханалию в стиле книжек Макса Фрая - ни работа, ни концепт мира не бывает таким прекрасным, не может быть, это уже за гранью. Воодушевлённые рассказы, жестикуляция почти по-итальянски страстная. Люди заняты своим делом и своим созданным миром, и в мире этом всё если не всегда хорошо, то точно интересно.

В сентябре 20 лет мне подходили, октябрь не помню, в ноябре страдала, что я их младше, а теперь чувствую себя вне возраста, и это лучше всего.

Неделя странных встреч с людьми - с одной обнимись и убеги, у второй ноут забери и уходи, будто нарочно, но и это почему-то правильно.

Не знаю, кто всё это сейчас пишет, я-не я. Хорошего вам вечера.

А ещё мы сегодня с бывшей группой многие стихийно собрались в одной и той же аудитории, и это было круто, очень по всем соскучилась. Учиться в одном универе и почти не видеться, потому что не совпадает расписание, а между парами все бегают и заняты. Ты чего здесь? У меня сегодня запись, но в студии никого нет. А ты? А у меня Пер Гюнт.
Феноменально невезучий в плане тестов семестр был, ни разу ещё так масштабно не заваливала.
Всё будет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Слушайте, а кто-нибудь хочет банан?
Мастер меланхолично, не поднимая головы от моего же текста:
- Неожиданное предложение.
- Я не буду, вечером есть вредно.
- Тогда я съем его сама, есть возражения?
- Я возражаю.
- А я буду его есть, переживать и записывать за вами!..
Другой мастер, томно напевая:
- Я буду его е-есть, пережива-ать и что-нибудь записывать за вами...

Мы типа уже самостоятельные котики, всё делим на десять и бурно спорим, но эта атмосфера делает мне настолько хорошо. Но - писатель с интересной стороны показывает этот мир, а беллетристы пишут о других. Я не согласна с этой точкой зрения. Неважно я, но Толкиен и Гейман, Пратчетт, Роулинг - писатели уж точно. Фу быть такими категоричными. ><

Мир после даже короткого эпизода с лечением играет как всегда новыми красками, прямо жить-жить-жить, любить, чего я парюсь-то. Просто контраст всё равно сильный, даже если брать мой случай вовсе не самый худший.

Дома:
- Мы тебе помидоров оставили. Мытые. Последние.
Мне кажется, такие штуки стоят многого. Когда тебе уютно возвращаться, когда повсюду - есть куда, свои места. И когда дом одно из самых тёплых мест для тебя ever.
- У меня к тебе есть предложение - пошли найдём сгущёнку! Отец говорит, что о ней знает мама, а мама - что отец её спрятал. У них круговая порука.
И пока мне не захочется, покуда не появится кто-то вправду офигенный, стоящий того - я не хочу никуда отсюда съезжать. Мне здесь достаточно тепла и достаточно свободы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бессмысленность

вот так вот вроде думаешь, что всё окей, а всё равно не хочется. кому завтра будут вдруг шить глаз опять, тот я. как-то и страдать-то вроде не с чего, ну порвалось опять там, ну бывает - а как-то и противно всё равно. думала такая - поймаю человека, поговорим, посидим, потом поеду на семинар отогреюсь и послушаю про текст, но нет.
как-то прям избаловалась, забыла, как в прошлом году это бывало. вроде и глупо грустить-то, а настроение так себе.
еееехать, ждать, пережидать опять. избаловалась прям.

очень беспорядочно живу, очень по-глупому, полосками. это прокатывало в 16, 17, 18 может, в 19 уже напрягло, но вот мне 20, а я и ныне там. кто не может научиться спать и жрать нормально.
грустно это всё, не знаю; не от чего оттолкнуться. периоды подъёма и движения вперёд перемежаются такими вот. не так уж мало делаю, но как же глупо. прекраснодушная и в общем бесполезная.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и всё это время фоном хочется в Ригу. Ни времени щас нет, ни визы нет, а вот поди же ты. Гела, привет.
сварили первый этой осенью глинтвейн, делаем кексы в виде лошадей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чёрт-чёрт-чёрт. оказывается, те, кто круто сдаёт финский и не имеет долгов в сессию, могут взять поехать в Финляндию от универа. Это было сказано в те десять минут, на которые я опоздала на первом занятии. Чёрт возьми, да если бы я знала раньше, мой рейтинг сейчас был бы явно выше 75%. В начале семестра пропустила три проверочных, и хрен же реабилитируешься теперь. ><
Из кожи вон лезть буду, а. Так хочется.

---

всё вместе

Развешивать по стенам открытки из Копенгагена. Леденцы оттуда же пока ещё в кульке. На кухне пахнет чесноком с приправами - брат сделал плов.
В голове сплошь песни из "Последнего испытания", на завтра делать много-много финского и дочитать длинного Теккерея, ещё убрать дом к приезду родителей. Финский-финский-финский, где на каждый вопрос столько заморочек, а в испанском весь вопрос делается интонацией, и отрицательная частица всего одна. О милосердные испанцы.
Завтра коллоквиум первой парой, две проверочных по финскому второй и потом ещё две лекции. Послезавтра проверочная вообще по правоведению, где бы надыбать хоть немножко материала. Прочитать книжку, написать на неё рецензию, написать и выслать один просроченный реферат. Заморочиться работой про театр. Закончить и отослать три домашки по другому семинару ещё. Побегать по инстанциям. Выделить пару вечеров для писанины. Написать и отослать рассказ про Хэллоуин мва-ха-ха. Курить-курить дальше мир, сюжет, пусть будет всё красиво и продумано под Новый год. Ловить людей. Ходить уже на пары.
Люблю, когда понятно - что, к чему, куда; после некоторых встреч становится понятней. Чудные выходные - и уютно, и побегать по морозу, и поговорить. *______*
Снился недавно Рокэ Алва, называл слова по-русски, я отвечала в полусне по-фински. Свекровь. Фиалка. Он постоянно на работе.
Поцелуи мои обвинили на днях в излишней развратности, "это годится для постели, а не для метро". Ужасно ржу до сих пор.
Осень-зима - время самое лучшее, почти всегда влюбляюсь или чувствую острее, хожу - кажется, отрублюсь сейчас от остроты чувств. Весной вообще не здесь, летом солнечное довольство, ближе всего к земле, зима - любимое. С этими фонарями, снегом, чёрт знает чем ещё.
Ушла есть плов тоже.
Будет хорошо.

---

"пора просыпаться - от счастья"

Так, а теперь надо заткнуться и принести ещё немножко пользы. ПОЛЬЗЫ. Потому что в ином случае ты так и будешь здесь сидеть и внутренне орать, какой хороший вечер. И на финском тоже хД Дом убрала, учёбу начала, в комнате так классно, что поселилась бы ещё раз, если б уже не жила, на пары завтра официально не иду, мне пишет один человек про свой офигенный вечер, мне пишет другой про то, как прекрасна жизнь, а третьему вот предложишь выпить чайку в общаге, а он такой ДАДАДА, "и у меня есть шоколадки в виде камешков". И пишут наперебой со своей соседкой, а ты соседки-то не знаешь, а они пишут - одна в скобочках, другая без. "Это мой рыжий кот".

На днях бежала под Арбенину, на каблуках, и мимо дома пробежала, дальше, дальше, поскольку невозможно не бежать, когда так штырит, когда так дышится, когда такая осень. Люди и тексты, тексты и люди, и без чего я больше не могу - конечно, без людей. Без близких, чёрт, конечно. Когда пыталась жить только работой - как было сухо, как фигово, как неправильно. Без текстов, правда, и не пробовала никогда, но только ими - это как на сухпайке, это как ми-ни-мум.

Спасибо вам, что вы у меня есть - вы, все. Спасибо, что вы просто есть. Я вас люблю.

---

в целях борьбы с внутренней дисгармонией убираюсь в комнате. уборка обычная плавно перешла в генеральную с перестановкой мебели
так вот убираюсь я в столе - нашла четыре неработающих мобильника, безмен, весь закопчённый изнутри подсвечник и карту универской поликлиники.
но как

какие-то рисунки с сусликами. какие-то рисунки с Мелифаро. Какой-то портрет Рокэ, сделанный не мной. Ребята, как.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а кто был опять на Арбениной. оттоптал себе все ноги на дурацких каблуках, не расслышал толком песен из-за лютой громкости, но зато как же налюбовался. какая она... отчаянная. "всякая тарелка будет мелкой, миска - плоской".
как же хочется ещё её смотреть.

---

флэшмобчик вот) и этим даже буду салить.

ибо посыл!..
Суть заключается в следующем: в течении 21 дня писать о себе одну вещь, продолжая фразу "я люблю себя за.. ", указывая далее качество, черту, поступок и пр.
Осаливаю:  luksofors,  Fragannen,  Акын 013,  ~Пересвет.

1. Я люблю себя за правильные выборы ^^ За многие. Меж "убиваться" или "решать проблемы", например. Хотя сколько там было тех проблем х))

2. Я люблю себя за то, как отражаюсь в зеркале по пути в универ, к метро, в зеркалах универа и вообще почти любых встречных)

3. Я люблю себя за чувство юмора! Работающее почти в любой ситуации, где у меня вообще есть время осознать, что происходит.

запись создана: 06.10.2014 в 01:43

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

др

а я никогда не думала, что могу устать отвечать на поздравления. что с полуночи и до полуночи будут приходить такие кирпичи. и это мой второй ДР, когда я не пила вообще, и, наверное, лучший самый. и сидеть сначала на журфаке, и гранатовый сок в бутылке, кто я-где я, почему я на факультете в воскресенье, а потом говорить взахлёб, как плотину прорвало, чёрт, наконец-то, наконец-то же, а потом в кафе вваливаются с шариком в одной руке, в другой - пакетом, взрыв, а не женщина, "я хотела принести тебе цветов, я даже думала ободрать тут клумбу!", и - "у меня для тебя Маленький-корявенький, ты ещё не знаешь, кто он, но очень хочешь познакомиться, не правда ли?" Маленький-корявенький - медведь кофейный, пахнет корицей, "единственный медведь со сложным именем и выражение лица как у тебя".
Дурацкая игра в "я никогда не" - смысл играть, если всё друг о друге знаете. Отчётливое ощущение себя пьяной посреди вечера, хотя не выпила не капли вообще.
Прийти с Никой домой и усесться делать финский х)) в любой непонятной ситуации. Ощущение вставшего на место кусочка паззла.
Пить-пить-пить густой и пряный чужой текст, наедаться им надолго, два вот ночи, три утра. Говорить о нём - такое настоящее.
Ощущение - что вчера пожинал плоды, а ты и знать не знал, что эти плоды там есть, и как же хорошо от этого. Будто всё встало на свои места, и возраст лёг легко на плечи и пришёлся впору, долго ждал тебя, и остаётся техника вроде учёбы - именно что техника. Такое всё отличное, слова, слова, слова, и тёплая, тягучая, медовая волна - вот когда белый мёд.
Спасибо.

---

а с днём рождения, кстати, странно - хочу людей отдельно, а праздник не хочу. ну и не буду его делать, наверное. но как-то непривычно это, два года была тёплая толпа, на третий тёплый день. а сейчас хочется приехать с ноутом в антикафе и полдня сидеть хуярить книжку, а потом пойти погулять может быть с людьми НО НЕ ПИТЬ НЕТ хД
а я ещё удивлялась, как это кого не тянет после Риги.
усталое.

---

Нужно убраться в комнате, завтра обегать трёх врачей - два с утра и один вечер - сдеееелать на среду дз, сделать финский. Поделать книгу. Поботать Deutsch. Давай решай всё это, пока есть силы.

Кто приехал из Риги счастлив и устал? Кто не верит, что всё это было с ним? А между тем это такой ресурс, и так это проебать всё - будет уж совсем не айс. К двадцати своим годам подхожу с чётким сознанием _бардака. Да, где-то что-то начато, где сделано, с чем-то прямо изначально повезло, но сколько же ещё хуярить, хотя я у нас и молодец.

а было так

спасибо.