Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и нет хуже вопроса, чем "расскажите о себе и своих увлечениях".)) роман-роман-роман пишу сейчас, ничего больше не скажу.

---

А стоит ли мне ввязываться в это всё. В раздумьях, как сделать рациональней.


То есть сейчас к примеру кружится голова, сижу чего-то там доделываю в тексте, потом финский и ещё что-нибудь по учёбе хорошо бы. Я всё это люблю и жуть как не хочу что-то бросать, но тело говорит мне "отвали". Двигаю всякое по учёбе, пишу роман, фигачу языки и ни черта не успеваю с журналистской практикой, а ведь есть очень заманчивые штуки. Надо подумать, надо продержаться до конца весны - там уже можно будет подзабить немецкий и роман, по-хорошему, останется редактировать. И финский летом, я надеюсь, подуйдёт, хотя бы вполовину меньше его станет. Но если я решу всё-таки летом поработать, "держаться до конца весны" теряет смысл - а это был хороший, зримый срок. А ведь в июне ещё всё-таки и сессия.
Грань между "раскрываться до конца" и "выдохнуться-грохнуться" очень тонка, понять бы мне её сейчас, а не потом. Я понимаю, что моё "впахивать" относительно и куда меньше некоторых чужих, но для меня сейчас то, что я делаю - предел-почти предел. Если это не марафон и не необходимость, а осознанно выбираемый образ жизни - так-то конечно, во всякой нужде пределы выше. Хм.
Это сейчас даже не просьба советовать, просто когда что-то такое пишешь в публичном месте - становится чётче. =) Так что спасибо вам.

---

Меж тем Гела уехала, оставив о себе прекрасные воспоминания, чувство уюта и браслет с историей. Приезжай ещё, чувак. С погодой не везёт, но это просто время неудобное.

Видели в "Без забот" двух канареек, ветер такой, что остаётся только делать вафли, но я прихожу с пар и сажусь за финский, а потом ботаю к коллоквиуму на пятницу. Чего-то что не пятница, то какой-нибудь дедлайн, я так скоро и впрямь поверю, что тут не раздолбайством занимаюсь, а учусь. Смешно же это всё.

Мой внутренний ребёнок пищит и копошится, это такое существо, которому вот чаёк! горячий! с мармеладом! и мармелад как будто ягода, похож!.. - а потом нужно делать социологию, и я говорю - отойди, солнышко, ты тут совсем не нужен. Когда этот восторженный молчал, было грустнее.

Какую главу Карлсона вы читали на финском, спрашиваю у Лизы К., и она говорит - вторую. Как же вторую, говорю, она ведь у меня переведена, мы же её и в прошлый раз должны были читать, какого же тогда я не пошла - вот так, говорит Лиза. Она спросила у нас, единственных сделавших, где в прошлый раз закончили, ну, мы ей и сказали. И в следующий раз тоже со второй начнём, мы дураки, что ль, с третьей начинать.
Действительно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

зарубка на память

Теперь вот ещё научиться не хватать квестов больше нужного - и вообще зашибись будет, да. Рассчитываем силы мы исключительно опытным путём: тут перебор, тут недобор, тут классно... а, нет, снова перебор. Когда ж я научусь мысленно не отмахиваться в стиле: "да ладно, сделаю когда-нибудь, наверное, за счёт сна". ты уже не можешь за счёт сна. и это не прокатывает как стиль жизни, только как марафон с особо значимыми, классными проектами, и у которых есть дедлайн к тому же. не надо лезть сразу везде, не сможешь же и будет потом стыдно.
Ок х))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

неконструктива пост

Вот раньше чувствовала себя живой почти всё время, но не успевала делать что-то, чтоб расти. Надо заняться делом, ты ничего не делаешь, ты не растёшь, не пишешь, не учишь языки, знаешь, что надо делать - и так годами, я писала повестушки, фики, ботала что-то там, но этого было так мало. Не было вот ощущения движения. Сейчас оно есть, и завидное, зато какая-то часть живости ушла. То есть теперь я всем, и себе тоже, могу ответить, чем я занимаюсь и зачем, и это круто так, но чувство жизни, где же, где оно. В разы меньше.
Я глупая? Надо блин что-то изменить.

---

Вот не любит никто из моих друзей Татьяну Зыкину, и очень жаль. :Р Кому-то просто не зашло, кому-то рваным-непонятным кажется, кому-то навевает неприятные ассоциации, вот уж засада из засад, но кто же знал.
Как она ненапряжно движется на сцене, вовсе на своей волне - то пританцовывает как-то очень ненавязчиво, под внутреннюю музыку скорей, то вдруг застынет на одной ноге, задумчиво - и тоже выйдет очень органично, очень правильно.
Она сказала, мол - сегодня в первый раз играю те песни, которые хочу, а не те, которые будто бы надо обязательно, будто какой-то долг. И только то, что мне самой нравится петь, и что мне близко. И это чувствовалось очень - как ей комфортно, хорошо, как будто не на сцене, а в собственной гостиной, самой что ни на есть зоне комфорта - как ей уютно там и правильно, и никуда не хочется уйти. Когда такая завлекательная у человека своя волна - только ловить, мурчать. И я ещё подумала - отлично, что не клуб, а зал с сиденьями, не буду танцевать, зато стоять не устану и нет толпы - а в итоге танцевала всё равно, прямо не вставая, вот не получалось не, вытекал танец из музыки. И совсем не думала, как же там выгляжу со стороны, и было дивно хорошо мне. Пела без слов, а то иначе сбила б всё всем остальным. У Зыкиной конкретно в этот раз - не грусть и не надрыв даже на самых грустных текстах, а смирение-довольство ситуацией, вот истинно какое-то кошачье, то, что я люблю. Да, грустно, что мы не сошлись с тобой, вот я тебя люблю, а ты меня нет, но так уже сложилось, сделать ничего нельзя, так что расстраиваться? Жизнь идёт и всё в порядке по большому счёту. Вот это - всё в порядке, всё идёт как надо, спокойствие-довольство - во всей манере исполнения было и в улыбке. Аранжировки прямо бодрые все удивительно, преобразили песни в сторону радости. А гитарист кривлялся совершенно сам по себе, отдельный объект любования - то закатит глаза, то чуть не облизнётся, то что-то там мурлычет со своей гитарой сам по себе - и тоже видно, насколько человеку хорошо. Им всем там было хорошо на сцене, ужасно рада, что туда пошла. Ура.

А как же здорово делиться музыкой, оказывается


Прослушать или скачать Татьяна Зыкина Mr. Foxy бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Татьяна Зыкина Чалый год бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Татьяна Зыкина Твой дом бесплатно на Простоплеер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кошка решила посмотреть фильм в первый раз, но пошла и сделала 15 упражнений по немецкому. Кошка решила посмотреть фильм второй раз, но душевно о них потрепалась, поредактировала роман и засела делать финский. Что-то тут явно не так.

---

Искала финскую неизвестную частицу - скачала файл об алфавите майя. Ну супер теперь!

---

...и это так круто, вот ты бегаешь-бегаешь, а есть что-то, что неуклонно растёт. уровень владения языком. роман. что бы ты ни делала и где бы ни была и что бы ни было с тобой - оно растёт, это какой-то такой объём дел по умолчанию, которые делаешь между жизнью, почти не замечая, но не делать не можешь. это как планка нормы. раньше было "писанина и учёба", теперь "писанина и два языка", и самообразование скорее. ну и всякую помощь по дому-готовку-материальное даже не берём, да.

а на другом полюсе истошный вопль "Иди работать, прекращай страдать фигнёй!", как всегда. Да я пойду, пойду, только сейчас от этого будет меньше пользы, чем если сделаю всё постепенно и пойду когда задумала.

---

мьяуу

Как же хорошооооо. Вернулась из Питера, порассовала маминых конфет любимых по разным местам квартиры, сижу туплю. Нельзя так плотно кормить вернувшихся кошек. Открыла коробку с ништяками из Лаша, сижу нюхаю и думаю про финский. Надо пойти его сделать опять. Надо вот прямо сейчас. Не спать.

...Господи, как это было восхитительно.

Питер наконец-то не парадный, а дворов и подворотен, повседневной всякой жизни, много-много наземки; смеха столько, песен столько, что голос потом охрип; "- Терри, тут топор лежит! - А, его забыли".
Уехала-то два дня назад, а кажется, что сто лет не была в Москве и совсем другой кошкой приехала; одна из самых замечательных вещей, что есть в поездках, как по мне.
...Сидеть в юбке на полу на кухне, всё передвигать стакан с ромом и колой, чтоб не расплескали, петь громче и круче, чем можешь обычно, очень радоваться, когда вступает Терри - голос у Терри звучный и красивый, первый раз вживую слышу, как она поёт. Глазеть на людей и всё время путать, кто есть кто.
Как мне не хватало этого, бог ты мой - тусить среди незнакомых, как будто только там и был, просыпаться и не понимать сначала, где ты - то на даче, то на полке поезда, то в Воронеже, то в Питере в тишине. За окном звенят трамваи. С кухни спокойно - "нужно выяснить, почему сворачивается бейлис".
Как же я скучала, кто мне велел себя ограничивать - бог весть. Располагаться в незнакомом месте с таким уютом, будто ты всегда там жил, расправлять юбку. Песни пели дивно красивые, каких не знала - теми так заслушивалась, такого ощущения себя живой сто лет не было. "Золотистые гавани Ниццы". Люди садятся рядом, тоже начинают петь, ты даже не знаешь, как их зовут.
Упоротые Рейстлин и Крисания. Две Крисании. Три. Опять одна в моём лице. Кое-кто не помнит слов и поёт вольно как придётся, блюдя ритм, но забивая к чёрту рифму.
"Почему ты с шестерёнками и топором, ты метафора Времени? Нет, я из ориджа".
Всякое-всякое. Кто-то ещё потом как лох страстно рыдал три раза, рассыпал сахар и потерял денег, но в итоге много важного про себя понял и всё к лучшему. Страстные рыдания способствуют очищению иногда.
Как же люблю. И Нику, и Наташу, а у Терри как-то всё настолько правильно организовано, настолько всё сделано для людей, что я до сих пор не верю, что так бывает, Терри, ты очень крута и очень классная хозяйка, без шуток.
Спасибо всем и городу отдельно, это такое верное начало года. Мама, мы шутили много шуток, но это всё непереводимая игра слов.
Я понимаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

два реферата по одному предмету и остатки двойного списка по другому, привет но во-первых, я сейчас надеюсь, я всё успею, а во-вторых, игра того стоила. :З

---

Ботала, ботала, поплакала, ещё поботала, поговорила с Никой, сделала на отлично двойную норму финского, распланировала, что буду делать завтра, уснула... на пятнадцать минут. Как перестать нервничать и начать жить, блин. От успокоительного тормозишь. Дочитываю теперь книжку, чтобы дописать на неё рецензию и отправить наконец на сайтик, а первая моя вот,
мне прям нравится она - www.the-ebook.org/?p=23112 И книга, кстати, правда потрясающая.

---

такие дела.

люди, такая штука странная, если есть, что сказать - буду рада.

Скидывались мама, брат и отец мне на пол-курса немецкого в подарок, а пол я себе сама куплю. Новый год, мне хотели подарить серёжки, но немецкий же круче серёжек, ну и вот, зовут родители брата в долю. А тот такой - что? Да ты тогда совсем спать перестанешь, ты посмотри на себя со своим финским, и людей тогда вообще не будешь видеть, ты и так тут...
То есть со стороны типа кажется, что я пашу. Факты - я устаю, у меня реально ни на что нет времени, кроме учёбы, но результаты в этой учёбе плохие, и вообще так, как в этом семестре я никогда на неё не забивала. Ну как плохие, у меня есть один хвост и возможно скоро будет второй, но я весь семестр куда-то несусь и не успеваю ни черта. Время, то есть, уходит, силы точно уходят, а результат как-то вообще неадекватен. Я не врубаю, что я делаю не так, я ж даже нормально спала и ела, и то ли выдохнуть и ничего не делать пару дней, но что-то это тоже не особенно спасало. Как будто б_ольшая часть ресурса льётся мимо, а куда? Я ничего кроме учёбы и не делаю, над книжкой работаю по минимуму, по дому чуть помогаю. Написала полторы рецензии для сайтика, блин. Людей почти-почти не вижу, не сравнить с тем, как обычно. Вечер вне дома - редкость. И что, и куда? Странно так это всё. Нарочно вроде экономлю силы, не ввязываюсь ни во что, а что в итоге? Только кайф ещё теряю.
А про немецкий надо решить завтра, а я не знаю. То ли это меня встряхнёт и растормошит, то ли добьёт, но что тогда я полудохлая такая. Было же лето, хоть и интенсивное, там отдохнула, что за яма осенью?. Где-то я крупно ошибаюсь, и понять бы наконец, где - силы уходят, а на выходе...
Есть вариант, что в этом году реально сложней учёба, а мне надо больше спать. Есть вариант, что я задолбалась за всякие предыдущие времена и выдохлась. Есть вариант, что кто-то просто обленился и зажрался и не делает минимально необходимого просто так. Есть вариант, что кто-то растерялся и не знает, чего хочет. Но к реализации "хочу" ты приступаешь, когда можешь хоть немного вынырнуть из повседевности, а я почти всю осень не могу, времени нет. Есть вариант, что кто-то просто отвёл слишком много времени учёбе зачем-то, соскучился и уснул, и тогда надо наоборот забить время интересным, а учёбу делать по остаточному принципу. Всю жизнь прокатывало и было круто, и планка в учёбе в итоге была приличной, а щас ни черта. Раньше было - погуляла, теперь пахать. Теперь - полежала и ещё полежу, не хочу, не могу, всё. Вот никак не врублю, в чём дело, когда это мобилизоваться было такой проблемой, когда вообще делать этот минимум - учёба плюс писанина - было такой проблемой. Я вообще всякий раз, когда что-то делаю - так удивляюсь, забить хочется с сентября. Я была отличницей раньше, учёба вообще не обсуждалась, была часть нормы, а не достижение. Сейчас у меня ничего из дел не входит в норму.
Как-то так х))

---

Финский язык не даёт тебе права на ошибку. "Я встречу тебя вечером" убавлением одной буквы легко превращается в "я убью тебя вечером" Ну ладно.
Осталось написать три реферата из пяти и пару квент. В зачётке сегодня гордо начала ставить дату на месте подписи преподавателя. Зачёт мечты - сдавала девушке, похожей на Тонкс, и волосы у неё были рыжие, а я всё ждала, пока изменится цвет. Говорили о ГП и "Властелине колец", нифига не пригодились умные статьи, что я читала ночью, но всё равно хорошо Вот бы и дальше так пошло.