А мы сегодня с мамой смотрели на старых заводных кукол, и на деревянных мышей с умными глазами, и на мебель в неорусском стиле, и на камин Врубеля. Здание музея, сам особняк - он тоже живой, и чем больше темнело за окнами, тем меньше было нам в нём места. Всё ещё - ёлки, синтепоновый снег, красные ягоды, мрамор и паркет, женщины из персонала - на кассе, на входе, в гардеробе даже - радостные и спокойные. Реально, не напоказ, а просто у них какой-то свой климат там, или знают они что-то важное и хорошее, и вот они в курсе, а мы нет, и это довольство у них всё время просвечивает *___* И гуляли потом по холоду, где только не ходили, переулки-закоулки, тёмные дворы, ничего почти не знаю об этих местах.

Вообще столько надо рассказать, что остаётся разве что молчать вообще; и то же - с писаниной, слишком много хвостов, слишком много слов не сказано, не знаешь, за что хвататься. Слова спрессованы в бруски, как лапша быстрого приготовления, и разбухают, размякают, занимают больше места, когда их уже прочли, унесли с листа в головах.

Я не знаю.))

---

Это будет худший текст ever, наверное, я не могу.

---

Сидели с Акын у неё дома, ели лапшу и говорили о разном. Так хорошо, так давно не виделись.
А двери там расписные, а на стенах всюду висят рисунки. Очень много души вложено в дом.
Ещё раз спасибо тебе за день, зай.

---

Второй день живу как хомяк - сплю, ем и читаю. Как когда-то писала Галкина, можно хотя бы какое-то время не притворяться, что моя голова что-то понимает.
Не в этом дело, конечно. Я просто, кажется, чуть не впервые в жизни действительно разрешаю себе отдыхать. Не "пока нет учёбы, можешь быстренько подтянуть второй язык", не "всюду долги, писанина простаивает", не "закончи сначала вон те два дела, а потом можешь расслабиться", не "заниматься в сессию только сессией неспортивно", а именно что тупо лечь и ничего не делать. И знать, что никому ничего не должен (относительно).
Я лежу второй день на овечьей шкуре в обнимку с ноутом, мне лень даже пойти поесть, я мучаю несчастный лист текста второй день уже, я пью чай на кухне и почему-то чувствую себя так, как будто напилась. Я мечтала об этом с октября. Долго я так не буду, конечно, но пока - обожаю.

---

Героиня моя от безысходности легла на пол в углу и отчаянно хочет превратиться в мешок с картошкой

А вообще страшное дело, конечно: сдаёшь последний экзамен, зачем-то три часа толчёшься в универе, приезжаешь домой, дрыхнешь там, сонная кормишь маму и сестру предусмотрительно купленным гамбургером, а потом хыдыщ-хыдыщ-два рисунка-пять листов, это сколько же времени я не писала нормально, что так попёрло.
Когда у тебя есть не написанный, но уже обозначившийся текст - это одно из лучших состояний вообще. Когда у тебя есть работа на ближайшее время.

А вообще каникулы и сегодня светило солнце, и так много отложила на послесессии, что всё забыла.
Лишь бы не проебать это всё.

Спасибо.

---

как только я начинаю даже не идти по направлению к цели, а намечать это самое направление, полупрозрачные мазки наносить на нагретый солнцем воздух, как только я начинаю хоть как-нибудь шевелиться, хоть мысленно чуть-чуть раскачиваться - оно сразу, сразу приходит.
я _ничегошеньки не смогу
из меня ничего не выйдет
что это, откуда это вообще, из меня уже вышла я, ничего так вышла, хоть и расти ещё не перерасти.
мать твою, ну почему, почему, стоит только начать задумываться о чём-то по-настоящему серьёзном - куда ты, зачем ты, посмотри на тех, кто там, сравни себя с ними, ты упустила время, возможности, ты всё продолбала, ты никто, ты никогда не справишься.
ну конечно, и давайте я теперь остаток жизни так и просижу ничем не занятая.
бесит это))) антимантры какие-то, блин, из самой-самой глуби сознания.

---

Как я всё-таки люблю париться перед экзаменами!))) Эта синусоида уверенности в собственных силах, эти письменные вопли друзьям и устные - родителям, хотя на самом деле отлично знаешь, что всё фигня. Красный диплом мне не принципиально, оценку, конечно, всегда хочется отличную, но на деле это же закорючка в книжке)) Это не касается ни счастья, ни здоровья, может, только, моего отношения самой к себе (агаааа, мало учишься!), и то не факт. В смысле, для меня, если я могу заморачиваться экзаменами - это показатель того, что всё остальное в моей жизни хорошо, что я могу позволить себе волноваться из-за проблем какого-то уже третьего уровня, самого малого счёта.
Это как сыр бри, к примеру. Можно всерьёз и увлечённо во всё это играть, а хорошей оценке потом радоваться уже всерьёз)
И так прекрасно ^^
Что не отменяет того, что экзамен я хочу на отл., но пока не знаю, заслужила ли. Что-то перечитано по два раза, что-то (мало) не читано вовсе, ночь впереди, раз-два-три.
АПД была первой, ответила на отлично. Спасибо вам!

Вопрос: будет круто?)

1. да!		6	(100%)
Всего:		6

---

Не готовишься такая, не готовишься, а потом просыпаешься и хлопаешь глазами, мол, что это было.
Что это, действительно.
Зла на себя.
То есть нельзя сказать, что я прям ничего не знаю, я ничего так знаю, но. Первый раз настолько плохо готова, по-моему.

---

Если усесться в кресло в самом дальнем углу моей комнаты, непременно будет пахнуть свечами. ^^ Я не знаю, почему.

---

очередной спасибо-пост

Улыбкой пугать как вспышкой; жить просто ради
Момента, когда зажгутся на балюстраде
Магические, как в Хогвартсе, фонари.

Я про универ на сей раз. Это очень давнее спасибо, надо сказать его наконец.
Я просто помню, как в прошлом году я не верила, что тут может быть круто. Я помню, как всерьёз собиралась уйти в начале этого, и удерживало только то, что не очень знала, куда. Потому что я пошла сюда назло себе же и из осознания разумной необходимости. Я ведь хотела в Литературный имени Горького, и я туда поступила, но на журфак нечаянно поступила тоже, и вот тут-то началось веселье, родственники оравой приехали с дачи и взяли меня в осаду. Решающим был аргумент: "про Лит ты уже всё знаешь, а про журфак ничего, интересно" и, уже не от родителей - "там вырастете хоть немного, вам бы надо". Ну и мне все говорили, что разучусь писать прозу, а я знала, что нет.
В Лите у меня была дружба с самим зданием, я _была _его, а с журфака я приходила и падала мордой в кровать, это было не моё место и не моё дело. Как-то, уже зимой, писала диктант и под конец закапала его из носа кровью, перепугав учителя))) Или были ещё почти кииношные приступы астмы, ингалятор не спасал, выбегала из аудитории, сгибалась пополам в слезах и кашле, мотала головой на "девушка, вам помочь". Потом наловчилась пережидать в туалете)
Я ходила на все лекции и все семинары, я вставала к первой паре как зайчик все разы в неделю, притом что ложилась поздно, потому что делала дз - я делала всё, что требовалось, всё делала правильно, но удовольствия не получала никакого вообще. И я не знала, зачем это всё. И я ходила в универ не для себя, а для кого-то, а почти никогда нельзя жить свою жизнь для кого-то.
И одногруппницы были милые, и лекции были интересные, и объективно универ был офигенен, а я всё думала, что поступила сюда нечаянно и не знаю, куда мне теперь идти, и злилась на себя, что не могу воспринять.
Зимой мы договорились со зданием, и я по утрам взбегала по главной лестнице и гладила перила, и знала, что универ меня ждёт. И я впервые без злости заметила, как там красиво, и как светят фонари, и какие красивые кованые перила на третьем, и как уютно бывает сидеть в пустых полутёмных аудиториях.
А потом была вот эта осень, и вероятность, что всё полетит к чертям, и я так рада была в промежутке между беготнёй по больницам выбраться на одну-единственную пару. А потом меня в энный раз выписали, и это был первый день, когда можно было выпрямить голову, и я шла к универу по синусоиде, цепляя стены, и мы сделали отличную газету в итоге. Это была такая офигенная симуляция редакции, и один за всех, и меня было надо одновременно в нескольких местах, и вдруг всё стало стоящим и настоящим, и я всё удивлялась и ждала, что схлынет, а оно так и не схлынуло до сих пор.
И в первый раз в жизни официальное место пребывания совпадает с местом, где я хочу быть. И первый раз в жизни мне нравится быть в официальной стае, в школе даже в 11м такого не было, я убегала в студию, в другую студию, в фандом, ещё в фандом, а сейчас мне не надо втискивать в одно жизни положенную и желанную.

И вот какие-то девять утра, мы поднимаемся по мраморной с Настей А., а в коридорах почти никого ещё, и я запеваю "Ты дарила мне розы", и она смотрит на меня и подхватывает, и мы идём и поём.
Спасибо.

---

Доброе утро)))
Сегодня день, когда мне в очередной раз нужно сделать всё зашибись :З
Мне и девочкам)) В смысле, мы ставим очередную сценку на экзамен, я там Французская Пресса (именно так!) и пищу о том, что там со мной происходило в 20м веке)))
Я должна очень обаятельно это пропищать, чтобы вышло круто и столько-то часов работы не были насмарку.

Это не было так круто, как должно было, потому что мы выступали последними на четвёртом часу экзамена, и препод от безысходности уже напялил на себя парик индейца, и девочки голодно косились на стол с печеньками, и я взяла и скомкала всё))) Но всё равно спасибо вам!

Вопрос: будет здорово?))

1. точно.		10	(100%)
Всего:		10

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

- Ну как отличить, когда ставится запятая перед "как", а когда нет?! Вот если "летел как птица"...
- Ну смотри, если "в качестве чего-то", то не ставишь, а если всякая птица-хуица, гуси-хуюси...

Сессия))))

Я сдала сегодня последний зачёт и внезапно получила другой, стояла у кабинета, строчила смс вообще, не ждала, "ну, что у нас тут? о, это вы, пойдёмте я вам поставлю зачёт", - так здорово.

Когда выходишь из дома перед зачётом, спала три часа и поёшь от счастья, это... это.
А потом день сидишь на факультете, ждёшь свою зачётку, пытаешься спать, но рядом с тобой трое девочек готовятся к русскому, поэтому приходится рисовать и читать Пратчетта.
"Сейчас я тебе покажу просто_ красивую_ бабу".
А потом выходишь из универа, а там такое солнце и асфальт сухой как весной, и ты идёшь в своём дурацком зимнем пальто сколько можешь пешком, а в голове почему-то ликующим таким голосом: "птица-хуица! птица-хуица!.."
Потому что я сдала даже эту сессию, я правда могу учиться даже если болею, я столько сделала через страх и через боль и через усталость, и через слёзы, и стольких барьеров теперь нет.
Я смогла это. Я думала, что не сдам ещё самый первый реферат и так и останусь там рыдать, осев на пол, потому что ничего не могу, не соображаю, устала, мудак и сейчас вывернусь наизнанку такими темпами.
Я дофига могу. Я шла сегодня к метро и ноги подкосились так, что пришлось шататься куда-то в сторону и опираться о стенку, но я через столькое перешагнула. Я сильнее. Я правда теперь знаю.

Спасибо.

---

И вот сидишь такая в платье и кожанке, готовишься к последнему зачёту. Теория журналистики! Высший класс - когда в процессе подготовки к нелюбимому предмету ты сначала начинаешь понимать, а потом тебе становится интересно))

Не знаю, по чему писать курсач, даже с кафедрой не определилась ещё, всё такое вкусное, почему нельзя несколько. Щас вот как возьму не журналистское, а литературное вообще хочется.

И когда с утра одна мелочь цепляется за вторую, вторая за третью, и все вместе складываются в "какой-прекрасный-день-уиии!..", и такую смс ты шлёшь, кажется, шестерым одновременно, и тебе не стыдно даже. Я не знаю, светило солнце, и я играла одногруппницам на губной гармошке, и позорно грохнулась у университета в самую грязь, но благополучно оттёрлась, и остаётся последний зачёт и три экзамена, и скоро уже каникулы, и я молодец, и все молодцы. Ника учит древлит, о эти воспоминания первого курса, мы встречаемся у библиотеки и стоим обсуждаем сессию, Ника курит, я смеюсь.
Очень странно учиться с лучшей подругой на одном и том же факультете.
Вторую зиму в жизни настолько вовлечена, столько ниточек тянутся ко мне и от; обожаю.

"Вот так накатит, а у меня
Всё некстати, невовремя;
Но я летаю над городом,
Я никому это не отдам".

---

Я слушаю какую-то попсовейшую песню, у меня сломаны очки и чуть не полетел второй компьютер, по любимой книжке Геймана есть сериал, и завтра я надену в универ ту самую шикарную пышную юбку.
Всё получится.
Очки теперь разве что использовать как лорнет. Они просто распались на мне, вывернулись неестественно, как человек, который сломал руку, я извлекла дужку из-за уха и смеюсь до сих пор.

---

Вот давно не было так, чтобы от боли действительно не могла разогнуться, чего это вообще.
Надо сделать дела. Надо, блин, поехать и сделать дела. "Встала и вышла отсюда"

Ну и от  истеричный юный эксгибиционист прилетело, желания на НГ. Не в порядке важности пишу, а как в голову придёт:

1. Я хочу путешествовать на свои деньги и в хорошей компании.
2. Я хочу найти работу, которая была бы мне интересна.
3. Я хочу дописать повестушку, и чтобы она вышла стоящей. Из этого:
4. Я хочу опубликоваться более обширным тиражом. Гораздо более. Я хочу уже вообще других уровней.
5. Я хочу, чтобы у моих родителей было всё хорошо.
6. Я хочу, чтобы мои сестра с братом поняли, чего они хотят, и добились этого.
7. Я хочу не продолбать и развить всё то, что у меня есть сейчас.
8. Я хочу круче рисовать и круче петь.
9. Я хочу, чтобы мои близкие не сбивались со своих путей.
10. Я не хочу проблем.

Осаливаю luksofors, Ульрих, Акын 013, Цыца, Галл_Кинс

---

Это чувство, когда ты не знаешь, зачем оно.
Моешь посуду, по третьему разу протираешь деревянные лопаточки и думаешь, думаешь, может, свести их вот так, может, сделать вот такой разговор, может, еще такой вот эпизод, а потом как волной зачееем, зачееееем вообще это всё, кому это надо, кроме тебя, зачем оно, зачем, оно ничего в себе не несёт! То, что ты пишешь, - зачем оно? там ничегошеньки нет, оно пустое, пустышка! И вот ты домываешь посуду с такими мыслями и идёшь фигачить ещё отрывок, потому что только так уходят эти мысли. Потому что все эти мысленные шторма пускай будут, когда ты закончишь, потому что иначе ты вообще никогда не сдвинешься с места.

Сдала все рефераты, радиовыпуск, все зачёты, какие были, и сижу пока выдыхаю. Наконец-то можно спать нормально, наконец-то марафона остался маленький кусочек.
На неделе много мотаться по делам, сдать зачёта ещё два, и вообще почти не знаю, что кому дарить.

Знаете, это так круто, когда опять раздвигаются границы и понимаешь, что теперь и это тебе не страшно, что, реально, ты можешь бегать и организовывать, я думала, я вообще этого не умею.
Когда понимаешь, что тебе ещё и нравится это.
Когда почти от всего, что делаешь - ощутимое, почти телесное удовольствие.

Удачной недели вам.

---

"Я буду бородачом из бизнеса, что попросит у тебя дайкири.
Ты ответишь мне - рома нет, увидимся
В следующем по счёту мире".

Когда неизвестно который час фигачишь реферат, и в голове уже только белое туманное, а потом посреди этого тумана вдруг проступает тёмно-синяя, влажная ночь, и в ней звучат эти строки - это круто.

---

Сижу, фигачу реферат, сожрала четыре мандарина, забила на английский, ещё воооосемь листов.
Всё будет хорошо.
"Я так устал, я не могу даже королька поднять в своих ладонях."

---

Вот почему, почему стоит мне выпить, и я начинаю трепаться про доказательства бытия бога, про свой оридж, про жанровые рамки фэнтези, про подлинность параллельных миров, преимущества и недостатки реализма, про каменноостровский цикл Пушкина, пересказываю Пратчетта, ещё что-то в том же роде?
Я ведь очень мало кому и мало что рассказываю о себе, на самом деле, - почему бы не выговориться, раз уж так? Но нет, факты, факты, факты сыпятся из меня, как из продырявленного мешка.
Кошмар.