пожалуйста, пусть завтра будет хорошо.

спасибо всем.

Вопрос: ?

1. будет.		11	(100%)
Всего:		11

---

чёртово-чёртово-чёртово дз по телевидению, я не хочу тебя делать. всё остальное на факультете мне либо очень близко, либо интересно в порядке расширения кругозора/получения специфических знаний/опыта, НО НЕ ЭТО. Вообще, вообще, вообще не хочу. Просто давайте я как-нибудь пропущу этот модуль. Чёрт, почему я без проблем адаптировала пять новостей для радио, а для телика не могу одну? Одну? Там же очень похожие принципы!
Отвращение. Хотя ведут офигенно, это просто у меня что-то в голове несовместимое с.

---

((

я очень устала считать себя мудаком просто потому, что есть. очень устала всё время бояться не оправдать чьих-то ожиданий, всё время дёргаться - вдруг тут не то сделала? вдруг тут не то сказала? никто из моих знакомых не трепещет так, общаясь с лучшим другом, просто с другом, с родственниками. только с мужиками этого нет, но там другая плоскость.
я устала считать себя виноватой в этом, и в этом, и в этом. не разрешать себе ничего. не, я часто отвлекаюсь и мне вполне себе радостно, потому что вокруг-то офигенно, но внутри вообще чёрт-те что. стоит вот перестать бежать, вообще какое-то временное затишье, оторваться от одного дела и не начать другое - всё, умри всё живое. я не имею права ни на что, со мной никто не может быть, я не делаю _ничего хорошего. недавно тут написали, мол, "вы делаете хорошие вещи", и я так зависла - бог мой, какие?.. я знаю, что сильная, и знаю, что красивая, но больше ничего. отец говорит, что мной гордится, а я не пойму никак, _чем. я вижу, сколько всего могла бы делать, и вижу, сколько делаю. и я не знаю, что должна бы сделать, чтобы себе понравиться.
выматывает.((

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и вот так не идёшь никуда не идёшь, потому что мама, а потом твоя подруга пишет, что в автозаке. охуенно, охуенно, блин. >< просто я не знаю.

---

Люблю свою группу.
"Я с интересом почитал ваши размышления, у меня возник ряд вопросов и даже замечаний, но, боюсь, от темы это всё далековато..".
Настя А. смеётся и прячет лицо в ладонях: вместо анализа новостного выпуска прислала преподавателю реферат про Гёте. Предмет - телевидение; мы боимся спросить, что тогда ушло преподавательнице по зарубежной литературе.

- Так, а где журнал?
- Сегодня его не будет.
- Почему?
- Непредвиденные обстоятельства.

Лена Л., староста, складывает руки на груди и выглядит очень независимо. Она увезла журнал домой и забыла его там. Хотите, я расскажу вам, какая я плохая староста?..

Вета М. присылает смс: "короче сегодня прекрасная погода так что лучей солнышка тебе". Я пишу ей - ты там где, если в универе, то буду обнимать! Вета приходит позже меня, подходит целенаправленно, дальше у нас соревнование кто кого сильнее стиснет, дальше Вета переводит дыхание.
- Ты что, бежала?
- Нет, это она меня обнимала только что.

Время гиацинтов. "Журналистика - прежде всего искусство рассказывать истории" - очень нравится формулировка сама по себе, но не знаю, согласна ли с ней.

Сделать английский, почитать к семинару и спать.
Весны вам тоже.

---

Либо я сломала к чертям весы, либо опять похудела но ХОЛМС, КАК.

---

Ха)) Арбенина.

я не знаю что ты любишь:
1. цветы или книги
книги))
2. портвейн или театр
портвееейн
3. боно или бритни.
не знаю никого)
4. термосы из стали или чашки в горошек.
термосы, точно)
5. псов-великанов или карликового роста.
больших)
6. молоко или брют
молоко.
joint на гаити.
я хочу что-нибудь подарить тебе!!!
я не знаю что ты любишь:
7. зоопарк или джунгли
если можно любить то, чего никогда не видел вживую, то джунгли.
8. дайвинг на сто метров или джомолунгму.
воздух)
9. буковски или кафку
Буковски не читала, а Кафку не люблю, не могу его читать вообще, плохо становится)
10. помидоры или суши
помидоры же!
11. только говорить или только слушать.
смотря в какой ситуации и кого именно слушать, но вообще-то говорить, конечно.
12. ван гога или репина
Репина.
13. магний или литий
ктоэтилюди.
может что-нибудь другое подарить тебе?
14. байки или ролики
байки))
15. кеды или сланцы
кеды)
16. мальчиков-чистюль, девочек-засранцев.
и тех, и тех, конечно)
17. трахаться в подъезде, петь в церковном хоре
ну если буквально понимать, то первое, а если как состояния души, то чередуются же.
18. пилюли от кашля или в вену уколы.
точно первое.
19. дергать стоп-кран или следовать политике
опять же смотря как понимать, если буквально, то второе, а если шире - менять что-то в жизни, когда надо, или не менять, тормозить ли резко - первое, конечно, да.

А ещё я люблю вот не идти на медиаэкономику, а сидеть тут отвечать на флэшмобчик, да.

---

понемножку

Ничто так не мотивирует заниматься дальше, как учительское "Вы занимались собой на каникулах?.. Это видно".
Фак ееее.)) Завтра универская физра и я ликую.)))

В ГУМе у одной из витрин стоят в горшках гиацинты. На Красной площади женщина в сером спортивном костюме и распахнутой шубе.
На катке средь бела дня горят фонари.
Собираюсь из макдака идти на пару, вижу женщину с подносом, стоит ищет место, осматривается по-птичьи. Я уже ухожу, говорю, и ещё раз - я уже ухожу. Она смотрит удивлённо, потом, видимо, всё-таки осмысливает: ой, спасибо, вы первая, кто мне сам уступил место!.. Допиваю кофе и ухожу, улыбаюсь ей, желаю приятного аппетита.

В моём районе у метро есть торговый центр, я зашла туда сегодня за красной краской для волос. Там очень тихо и очень пусто, половины магазинов просто нет - бетон, пыльные витрины. В здании два этажа, первый живой наполовину, на втором, кажется, вообще ничего нет.
Настолько пусто, что если задержишься у витрины, обязательно выглянет продавщица - посмотреть, неужто вправду. Кажется, что ходишь по музею или по оставленному дому, ведёшь себя тихо.
В магазине с краской флаконы, флаконы, флакончики, в блестящих бантах подарочные наборы, я смотрю и думаю - для кого это, зачем, здесь же никто не бывает. Продавщица в чём-то леопардовом и спадающем с плеча, на ногтях ярко-жёлтый лак, макияж как для пародии, выбирается из-за прилавка полусогнувшись, молодая.
А в детстве здесь люди и шум сливались в одно пятно, и витрины, витрины, тряпки, тряпки, и манекены, и воздушные шары, и коктейль на выходе, и казалось, никогда его не обойдёшь, столько всякого.
Очень жалко магазин.

Очень много мест, где могу быть дома - дома дома, дома в универе, дома у Ники, дома на семинаре осмотритектопришёл, дома в поезде на полке, и уж совсем внезапно - дома в оптике, где заказывала линзы, врач там называла "детёныш" и казалась давно знакомой, и я пришла туда через месяц забрать очки, её не касалось это вообще, я зашла в её каморку и мешала, мыла руки, и она оторвалась от своих бумаг и сказала - детёныш, ну ты чего, куртку сними хоть!..

Ненавижу, когда тошнит одновременно и физически, и морально, что ж такое.))

Стало хотеться лиц, ваши знаю в основном, а кого не знаю, тех хотела бы посмотреть, покажете?)) а показать своё?))

---

себе

МАААААААТЬ ТВОЮ
Простите. Так из меня воздух что-то очень давно не вышибало, ну офигеть теперь, ну офигеть, ну офигеть.
Сколько ещё проблем я придумаю себе сама внутри своей головы. Сколько я рыдать, блин, буду из-за такого вот, и не мочь дышать, и считать себя незнамо кем, и что-то там себе думать, думать, думать.
Как же прекратить это уже, а. Какое... зачем... ну нахрена я всё усложняю _всегда.
Всегда. Always. Да что такое, я ж не могу. Просто, просто, победитель пожизненно (с).
Офигетьблин.

---

И всем, чем я сейчас занимаюсь, я должна бы заниматься года два назад. Как будто проспала их, хотя на самом деле нифига не проспала, вот же чёрт. Теперь как в "Алисе в стране чудес", чтобы куда-нибудь попасть, нужно бежать вдвое быстрее.
И от этого осознания аж дыхание перехватывает. Как будто уже_ везде_ опоздала. Чёрт.

---

"Кто к минувшему глух и к грядущему прост, устремляет свой слух в преждевременный рост".
Да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

себе, скорее

"Отсутствие глаз на твоем лице,
танцует на стене тень крошечной спички.
Мне тебя, любимый, не догнать уже,
я рву связи и ломаю привычки.
Я, наверно, смогла бы уйти с тобой,
выбросив горло в пролет окна,
но ворот белой рубахи
параллелен полоске
на распухшей шее
она так черна".

Засыпая в довольство, улыбаясь шире вдруг думаю: "Если лизоблюды - от "вылизывать блюда", то почему не блюдолизы?..".

Завтра первый день учёбы и сразу четыре пары, так странно и здорово будет наконец-то ехать в универ, а потом на семинар ещё. Надо потихоньку всюду вылезать, начинать движение.
Это были каникулы - как сон, как ватное одеяло, я спала по десять часов и больше, и не могла не спать, это было как один и тот же день много дней подряд. Не знаю, наверное, организму действительно было надо это.
Была какая-то эпическая битва с неписцом, тоже странно, будто долбишь-долбишь стену, а продолбить никак не можешь, и не зависит от силы воли, а у меня всегда зависело. Было, что пишешь не то и не теми словами, и сидишь перед монитором и блюёшь чем-то нефизическим, даже дёргаешься, как положено. Вроде переломало.
Был ещё недообморок в Питере, первый в жизни, когда перед глазами было темно, а телу отчаянно плохо, и я сидела на бордюрчике и ругалась, пока не схлынуло. Был сам Питер, и про него не выходит сказать, всё только порчу словами.
Было шататься по Москве в семь утра от кафе до кафе, искать открытое, не очень понимать, где и что, потому что с поезда. Казалось, приехала в совсем другую историю.
Было пить коктейль - как запах маминых духов, только жидкий.
Было думать головой и понимать что-то. Были запоем "Американские боги" Геймана, и всякая фигня в Инете тоже запоем, перед очередными атаками на ворд.
Есть спокойствие. Есть ещё всякое семейное, но не в дайри об этом.

Ещё раньше было - вот ты целуешься и тебе никак, удивляешься пресности, думаешь - и что, и что? - и пытаешься себе представить совсем другого, и не можешь, потому что у этого есть щетина.
Или была близость такая, что душами друг о друга трётесь, кажется, сейчас дырки уже появятся и хлынет смешаться всё, что в вас есть - песни, строчки, страхи, все эти картинки ваших внутренних миров, и дух захватывает от такого, и с другой стороны то же самое, только из этого почему-то всё равно ничего не выходит.

Мне пишет одноклассница, с которой я в школе общаться хотела, но не могла, слишком крута, мол, - она крута, - пишет, будто так и надо, и с ней просто и интересно говорить, и приходится следить, чтобы не было мата.

Очень спокойно. Я думаю, я дойду, куда мне надо.
Спасибо.

---

Знаете, я сейчас взорвусь, если ничего не напишу. Просто Питер и снег, и фонари, и лед вместо рек, и нигде, нигде нет людей, в Эрмитаже пустые залы, и книжный магазин-кофейня, и из лаза в стене неспеша вытекает огромный черный котище, отряхивает лапы, и в саду музея Ахматовой пахнет весной. Просто мама с сестрой уже спят, а я лежу тут и думаю - ах чёрт, ах чёрт, ах чёрт!.. В общем, люди, спасибо вам. Вы такие классные, такие хорошие, и с таким шиком выкарабкиваетесь из всей фигни, что валится, и так красиво живёте хорошие дни, и простые будни тоже. Я понимаю, что говорю общие места, но если я начну тут расписывать, как кто-то из вас похож на сирень в цвету, а кто-то вдохновляет рисовать и делать, и сколько с кем общего прошлого, и как переживаю за кого, и сколько кто для меня значит - я же до утра не усну) Спасибо вам, что вы такие. Люблю, люблю, люблю.

---

Четыре тысячи слов мои, собираюсь в Питер, как же хо-ро-шо.
^___________________________________________^
Хороших дней вам.

---

И вот ты такой думаешь ещё в октябре, и в ноябре, и в декабре тоже думаешь: ну ничего, ничего, вот будет февраль, будут каникулы, так я лягу плашмя и ничего не буду делать. И действительно ложишься и два дня лежишь не дёргаясь, а на третий о нет! тексты тут, тексты там! ничего не сделано, всюду опоздала уже года два назад как!.. и думаешь такая, что сейчас как понапишешь десятки страниц всего чего надо, а вместо этого сидишь почему-то и убиваешься, потому что не можешь, не можешь, потому что не стоит того, потому что кто ты такой вообще, потому что, потому что!.. и чуть ли не ревёшь перед монитором, и материшься уже ему же, и средние пальцы показываешь, и задача "написать текст" к ночи трансформируется в, простите, "отпиздить".
И пишешь каждый день по страничке в лучшем случае. И вообще не понимаешь, что это за фигня.
А потом в книжном хватаешь сборник Арбениной и сразу всё ясно, и приезжаешь на следующий день к Нике, дарить сборник и писать фик, который к сроку, и проговариваешь все грёбаные страхи какие есть, и они просто уходят в этой комнате. И лежишь на кровати, болтаешь в воздухе ногами и строчишь сво-бод-на-я, и там окно на всю стену, так в него почему-то солнце, хотя на самом деле вечер уже и темно, и только фонари и монитор светят.

А потом почему-то день читаешь Геймана, "Американских богов", а потом пыдыщ, пыдыщ, умрёшь если не сядешь прямо сейчас, если не будешь лить и лить и лить из себя слова на бумагу, в ворд, куда угодно, просто сама лопнешь, или посуда в кухне к чертям побьётся, или лампочки повзрываются. Моешь посуду нарочито тщательно, а саму прям волочит к монитору, к словам, у самой в голове слова-описания, вещество повествования, и думаешь, что отрубишься сейчас от интенсивности.

И вот я написала тысячу слов из нужных четырёх, и завтра ночью в Питер, и что же, что же мне делать дальше.

---

Вот знаете, больше всего (кроме случаев, когда готовишь для кого-то голодного-любимого-и пришедшего только-что =) ) люблю готовить вафли. Потому что от нагретой вафельницы уже уютно пахнет печёным, потому что знаю, какие вафли любит брат, а какие - мама, и когда надо поднять крышку, чтоб вышла рассыпчатая, а когда - чтоб хрустящая. Сидишь, рисуешь, открываешь вафельницу, достаёшь вафлю, загружаешь следующую порцию теста. Или читаешь, или пишешь даже. И тесто для них быстро делается))
Вместо "теста" всё ещё сначала пишу "текста", да.