Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень обидно, когда то, что ты пишешь, можно показать максимум трём людям - и нет, не потому, что оно некачественное, а потому, что уже не фанфик, ещё не оридж. >< Не станешь же всем подряд объяснять, что и зачем ты сделала с каноном.
Я нормальных фиков, чтобы можно было выставить на публику и огрести фидбэк, не писала, кажется, больше года. Ориджи - да, а фики нет. А ведь классное ощущение, помню.
Больше года же живу без фандома, и уже почти забыла, как бывает иначе, помню только, что круто. Всё хожу вокруг ГП, думаю, не вернуться ли прям совсем, но как-то не знаю, о чём писать. Да и в одну и ту же реку.

---

Сдала первую в жизни приличную статью (по крайней мере, я так о ней думаю!..)), а мне о ней не говорят и не говорят, что такое )))
Пойду читать про Свифта. Иногда очень люблю что пробовать работать, что учиться.

---

Мне так везёт, ребята.
И я никогда не знаю, чем заслужила.
Спасибо.

---

а вдруг)

Поиграем во флэшмоб "кошка и..."? Хочется))

кошка и страхи

1. В детстве кошка, кажется, не боялась ничего вообще. Потом мелкую кошку укусила собака, и кошка начала бояться собак. Кошка, вообще-то, собиралась её погладить, но собака как-то повернулась боком, побежала и вцепилась. Кошка не простила до сих пор
2. Лет в шесть кошка очень боялась оставаться одна дома. Не почему-то, не кого-то, а просто так)) Старший брат один раз пришёл позже, чем обещал, кошка рассудила, что НЕ УМЕЕТ ВАРИТЬ ГРЕЧКУ И ВООБЩЕ УМРЁТ С ГОЛОДУ УЖЕ СКОРО, и с тех пор всё стало плохо то ли на год, то ли на два.
3. Кошка всегда боялась за семью. "Может, впереди вовсе даже не полстолетья, а два-три последних утренних перегона". Всё очень ведь очень хрупкое, а ещё Фрай с его "выходя из дома, мы только намереваемся вернуться к ужину", и Булгаков, конечно, с этим разлитым маслом.
4. Кошка боится смерти - и своей, и близких; это то ли самый большой, то ли один из самых больших кошкиных страхов вообще.
5. Кошка боится рака. Кошка прочла в детстве записки одного больного, и с тех пор это один из самых страшных кошкиных кошмаров - знать заранее, что умираешь, и ничего не мочь сделать. Или мочь, но так бывает редко.
6. Кошка боится поступить как мудак и понять это только потом.
7. Кошка постоянно боится, что всех достанет и её станут принимать несерьёзно И говорить, мол, это же кооошка, дели на два. Нет-нет-нет)))
8. Кошка теперь не боится остаться одна не потому, что одна и так.
9. "Я боюсь совсем не успеть того, что имеет вес и оставит след" - вот так вот. Кошка очень боится ничего не успеть вообще. Кошка боится, что из неё ничего не выйдет, и что она так и не отплатит миру за всё, что он ей дал и даёт.
10. "Всегда боюсь проходить через металодетектор - вдруг у меня бомба?" Это тоже о кошке. Кошка постоянно подозревает в чём-то реальность) В маршрутке, едущей в Тулу, кошка постоянно косилась на надпись маршрута - не сменилась ли за время следования, не завезут ли в какой-нибудь Орёл. Окружающий мир - он такой вообще, подвижный, что угодно может сделать. А как сумки ручки прячут... Кошка боится проснуться в каком-нибудь не там и обнаружить, что все считают, что так и надо.

---

Ощутимо скучаю по людям и одновременно не хочу видеть вообще никого Поэтому пока разгребаю универ, там так и так нужно.
Кофта в четырнадцать была в обтяжку - висит! Ну ребята, кричу неведомым небесным покровителям и смеюсь, ну ребята, ну вы чего. Энный день кричу, ребята предполагаемые уже даже ржать перестали, надоело.
Пошла в универ, пришла в универ, здравствуй-здравствуй, я тебя люблю, я тебя тоже. Я люблю парадную лестницу, и запахи на этажах, и буфет, где всё уже перепробовала, и двести первую аудиторию, которая с первого курса волшебным образом успела стать маленькой.
Я люблю туда входить.

На английском сегодня мимо кабинета шла девушка и крякала - талантливо очень крякала, я так даже не изображу. Зашла в аудиторию напротив и умолкла.

Бестолочь, - говорит мне одна из самых любимых людей и улыбается криво и гордо; точнее меня так никто и не охарактеризовал.

Зайти в кухню, в которой так часто бывала пять лет, а потом не была два года, глотнуть чаю и понять, что ничего не изменилось, даже слон на подоконнике так же стоит. Зашла к подруге, с которой долго и многоступенчато ссорились в одиннадцатом классе, а теперь вот дружим просто так, - и так тепло, и так офигительно, что мы это сохранили.

Ну и да. "Смотри, смотри, как лошадь на нас смотрит!" - и раз двадцать подряд показать, с каким именно выражением лица смотрит на нас эта бронзовая лошадь.
Ну ребята, ну вы чего.
Обожаю.

---

"...думаешь - эта рожа в зеркале - я"

Сижу на кровати в огромной рыжей футболке, ем грейпфрут, думаю - нафиг академ, прорвёмся, в вузе слишком интересно. Вообще всё интересно. Преподы упорно не хотят хулить мои пропуски и дружно повторяют "когда надо - тогда и отработаете".
В блокноте строчу про самое настоящее, самое страшное и прекрасное, что только было, строчу и думаю - нифига себе, это обо мне, это со мной, - а блокнот почти закончился. Знаете, что за чувство, когда не стоишь на месте.
Хожу по синусоиде, пою песенку про старого хиппи, мама одобрила красный цвет волос, а испанцы семнадцатого века весьма упороты.
Похудела так, что всё висит и чуть не падает, ну вы чего, ребята.
С прошлой осени всё пялюсь-пялюсь в зеркала, и так и не могу себя узнать, трам-пам-пам.

---

Вот говорят, что тот, кто теоретически понравился бы себе-ребёнку, понравился бы - настоящий - себе-прошлому - про того можно сказать, что он счастлив.
Я ребёнком вообще не поверила бы, что бывает так круто; а как у вас?

---

Новый препод по основам журналистики почему-то задаёт писать не журналистские тексты-раз-два, а что угодно. По-моему, он просто тыкает в нас с разных сторон и пытается понять, где отзовёмся - как если настраивать инструмент, которого никогда в глаза не видел.

Просил про московскую осень полстранички.

Эта осень началась сразу с октября, с середины, и на улицах уже нет-нет да пахло декабрём, предновогодьем, праздничными витринами и еловыми лапами. Кто умел читать запахи, тот прочитывал ещё, как приходит домой, в тепло и свет, и прыгает в подъезде – стряхивает снег с ботинок и куртки.
Но пока что с курток стекала только вода, люди отчаялись отбивать у ветра зонты и так и ходили с вывернутыми наизнанку – воздетыми кверху, как заздравные чаши. В зонты тоже наливался дождь.
Этой осенью сразу стало холодно, и каждый сразу остался наедине с собственным прошлым – осенью ведь всегда проваливаешься в прошлое, и хорошо, если по пояс, а не по горло, и хорошо, если нечего бояться, если не стыло и не темно там, в твоём «тогда», если выныриваешь – а дыхание ровное, и не больно.
Я тоже выныривала, отфыркивалась, отряхивалась и делала вид, что ничего не было. Привычно пробегала бок о бок с Красной площадью, ловила её взгляд – ну, как дела? – и мчалась мимо: потом, потом!.. Площадь понимающе молчала, я, расплёскивая лужи, прибегала в институт, а дождь всё лил, и лил, и лил, и кто-нибудь, чувствительный к запахам, сырости и холоду, конечно, задумывался – взаправду ли это? Я не знала, взаправду ли. Красная площадь в дождевой пелене казалась моложе и ближе, и я почти видела, как вода стекает у неё по щекам, как раздуваются ноздри и блестят глаза.

---

На улице стоит не то четыре, не то пять осеней - осень первого курса, девятого класса, осень восьмого и осень одиннадцатого. Где-то отсвечивает даже шестого, я шляюсь по сейчас походкой двухлетней давности и распутываю запахи.
Почти не матерюсь, но без слов "охуенно" и "мудак" обойтись не умею. Кодекс чести, когда-то такой обстоятельный, писанный в мозгу бисерным почерком сестры, почерком конспектов лекций и шпаргалок, сжался до слов "не быть мудаком", и это радует.
Четвёртую неделю не бываю в универе, толком не успела начать туда ходить, удивляюсь, насколько всё сдвигается, когда выпадаешь из общего графика. Болею, да.
Впервые за три года не завела нового бумажного дневника, когда кончился старый.
У меня есть время. Самое обманчивое чувство, потому что всё всегда кончается внезапно - и одно из самых любимых. У меня есть время высыпаться, плести странные фенечки, рисовать и писать в блокнотах, выпендриваться, дышать осенью, идти по улицам медленно, писать смски родителям и друзьям. У меня есть время читать про руны и учить немецкий, и с разных сторон подступаться к учёбе - то там оторвёшь кусок, то там.
На кухне стаканы из-под глинтвейна, яйцерезка, деревянная ступка и гора посуды в раковине. Приснилось недавно, что мы в ночи буянили и передвинули стиральную машину, но нет, почудилось.
Кастрюля из-под глинтвейна - гора пропитанных вином, заботливо нарезанных яблок и лимонов, и на дне ещё что-то плещется. Я перемываю посуду, расправляю плечи и делаю глоток прямо из кастрюли.
Вкусно.

---

Новые тетрадки всегда вызывают у меня прилив желания писать, рисовать и учить языки. И конспектировать всякое важное.
Сестра подарила мне их ПЯТНАДЦАТЬ. С котами. Ой что творится

Хочу какой-нибудь флэшмоб из разряда "неделю заканчивать каждый пост такими-то словами", если у кого-то есть идеи - you`re welcome.)

---

Кажется, самый лучший День Рождения из всех, что я помню. Я чего-то думала - мне будет холодно и опять некуда спрятаться, потом решила, что всё будет круто, но что так может быть - я вообще не знала.
Спасибо, спасибо, спасибо вам. Я забыла, сколько во мне помещается счастья. Я не знаю, как это всё отдавать обратно людям и миру
ай кошка сколько пафоса сколько пафоса
Обожаю.

Я хочу это запомнить - и небо, и зоопарк, и лебедят, и двух воронов, и поминутно замирающих байбаков, и сивуча, и павлинов без хвостов, и как мы бегали и уходили от осы, и как всё время светило солнце, и как вспомнили, что уже время в кино, и метнулись в кино, и не опоздали, и как гуляли потом по бульвару, и как зашли пить кофе в макдак, и как потом пришла ещё Аля, и было два любимых человека с разных сторон, и как сидели в по-дурацки пафосном кафе, кто же знал, и как казалось, что шестнадцать, и сейчас поеду точно не домой, а ночевать угадайте к кому.B как ехала домой и читала письмо. И как всё время было радостно, радостно, радостно. С той минуты, как проснулась и вспомнила, кто я и где я.

И как спускалась по лестнице выходить из подъезда, опаздывала и увидела шарики, целую связку. Думаю - вау, как забавно, как будто специально тут оставило мироздание.
Делаю ещё шаг и вижу Нику.
Человек приехал ко мне с шариками.
I want it all.
СПАСИБО.

---

Цвет "умбра" на банке с краской прочла как "ухо бобра".
Сплела первую в жизни фенечку.
Девятнадцать. Всё интереснее и интереснее.
Спасибо.
Доброй ночи всем.

---

Годы идут, а рыжий икеевский плед осенью всё тот же))) Нет, серьёзно. Я в него куталась, когда мне ещё только исполнилось шестнадцать.

И второй же год (а-скоро-будет-третий) не устаю поражаться сбыче мечт. Помните, ещё в старом дневнике писала пост о том, как из собственной жизни решила сделать сказку и сделала - не без помощи людей и мира, ещё бы, но. Так вот, сказка же длится.

И длится.

И длится.

Сейчас бывает холодно-неуютно - снаружи, а в шестом классе было внутри, а вокруг - ещё и больно. Я читала книжки, говорила сложное, очень старалась быть хорошей и наладить общение с одноклассниками, но ничего не выходило. Я думала, что некрасивее меня нет никого на свете. Я радовалась, когда обращались без мата и разрешали дать себе списать. Я знала, что главное в драке - вовсе не вес и рост, а не бояться, но перемену за переменой не допрыгивать до чужой челюсти, когда по мне попадали свободно, всё равно было обидно. Я думала, конечно, что так будет всегда, потому что в двенадцать ещё не умела смотреть вперёд.
Тогда же, в двенадцать, я прочла первую сугубо развлекательную книжку - фэнтези, серию "Сварог" Александра Бушкова. Книжки эти, растрёпанные, затисканные, до сих пор стоят в шкафу и стоять ещё будут - память.)) Там был бравый наш десантник, попавший в параллельные и влипший там по самые уши, были в изобилии прекрасные женщины, подлые интриганы, бравые солдаты, но самое главное - там была девочка Мара. Кошка. Она бы никогда и никому не позволила себя бить.
Она была рыжая и красивая, она дралась лучше любого взрослого воина и любого же умела заставить почувствовать себя придурком. Она была светлая, конечно, боролась за правое дело, разделяла с главным героем тяготы и постель, но самая суть была совсем не в этом. Самым главным, прекрасным, восхитительным была её непрошибаемая уверенность в себе - когда тебе нет равных в бою, сложно вести себя иначе.
Я подчёркивала карандашом все её реплики. Я старалась представить, как в школе говорю в ответ то же самое. Я натягивала на себя её блеск, её улыбку, как тесные колготки, и они, конечно, не лезли.
Я фотографировала всех рыжеволосых девушек, попадавших в поле моего зрения.
Её звали Марой - и кошкой. И герб она себе при возведении в дворянство выбрала тоже кошку, - "золотую. На синем...".
Я и так любила кошек, а тут ещё это.))
И потом был ещё фильм, где две подруги заглядывали очень красивой главной героине в глаза и пели: "ко-ошка, ради нас!.. Ко-ошка, выбор твой!.." Я тогда совсем не думала, что меня в принципе кто-то сможет так уговаривать.
А потом были книжки Фрая и перестройка личного мира, и сознательное желание сделать всё хорошо, и студия, и понимание, что со мной могут общаться, что это даже интересно, и фандомы, и... - а потом, в прошлом августе, я играла на ролевой кошку Тришу.
И ко мне прилипло.
Меня именуют по реаловому имени, Ластей и кошкой, обо мне говорят в третьем лице и иногда даже во множественном числе - "наши кошки - лучшие кошки в мире!"
И я недавно вспомнила про Мару и про фильм, задрала голову и сказала "спасибо" - всегда говорю, когда понимаю, сколько для меня сделали, как везёт.
А потом ещё представила себе ту себя и сказала не вслух - чувак, всё будет офигенно. Ты даже не представляешь, насколько.

---

Некая кошка, которая должна быть здесь, потому что я не кошка, попросила меня запостить сюда ее вишлист, дабы вы были в курсе и не думали потом виновато, почему дарите какую-нибудь фигню =D
итак.

- все, что напишете-нарисуете-сделаете своими руками, особенно про Джо;
- книги о рунах Одина; Анна Кайа забита, например =Р
- книги о Старой Англии.

---

я могу стать специалистом по вопросам рисования носа Брайана Мэя
защитить диплом
я не знаю, в который раз я его перерисовываю.
Брайан, ну почему ты не девочка? Всё было бы так просто.

---

"Он пел нам битлов: мол, all you need is love...
Какая love, чувак, щас all you need is money..."

Когда тебе можно только немножко чего-то, сразу начинаешь понимать, что тебе по-настоящему нужно, а что шелуха. Фильтровать. Отделять настоящее.

Или когда три часа блуждаешь под дождём и ветром, и смеёшься, и поёшь, и разговариваешь с зонтом, потому что он всё время выворачивается наизнанку, и юридический адрес в одном месте, а сама контора - совсем в другом, и джинсы мокрые по колено, и можно уже идти по лужам, в самую грязь, потому что ботинки сырые всё равно насквозь. И ты кричишь: проклятый глубокий озеро, проклятый мелкий рыбка!.., и смеёшься в трубку, и говоришь, что вернёшься отсюда через год, обросшая бородой, водоплавающая, и все запреты, все сто психологических одёжек смывает напрочь, и в метро напрягаешь шестерых милиционеров тащить тебе пакет, и один несёт, краснея от гордости, остальные шествуют строем, а ты возглавляешь.

Или когда сидишь на чужой кровати, в чужой пижаме, сидишь по-турецки, с прямой спиной, и думаешь - вау, какие у меня всё-таки красивые ноги. И дышишь, дышишь, потому что горло сдавило астмой и налился болью желудок, и не пашет ингалятор, и тебе сейчас надо дышать, дышать, втягивать воздух в глотку. И хочешь спать в кресле, и пихаешь в уши чужую музыку, откидываешься назад, и вдруг падаешь на спину, стул туда, кресло туда, адский грохот, и ты валяешься на спине с задранными ногами и ржёшь.

"Казалось, ещё чуть-чуть - и я ваще просветлею.
Я вернулся домой таким же, каким и был".

Спасибо.

Вопрос: всё будет отлично.

1. ещё бы.		7	(100%)
Всего:		7

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как же иногда сложно не соскальзывать в прошлое!.. И не считать, что тогда было круче, потому что на самом деле нифига не было, максимум - по-другому, но неет, нам же непременно нужно расстроиться!.. Либо - что, оказывается, было плохо, либо - что было хорошо, а сейчас уже нет. Ну ребят, ну нельзя же так, а.

Пусть, пусть, пусть эта осень будет правильной, и настоящей, и я не убьюсь ни обо что и буду живая. Пусть будет хорошо и полно, и не холодно. Пожалуйста. Пусть.

---

Сидели в Музеоне, ели яблоки и рябину, говорили про арканы судьбы (или их с больших букв?).
Придумалась королева по прозвищу "в кусты - так в кусты!", мне кажется, прекрасная особа.

Официант в кафе всё гладил нашу игрушечную собачку, проходил мимо - и то чесал за ушами, то трепал по загривку.

Орали "Снайперов" так, что теперь болит горло.

На улице всё блестит от дождя и пахнет осенью. Прошли мимо универа, а мне туда через два дня, прошли по Красной площади - какая она красивая в дождь и в темноту. Лучшее противоядие от прошлой осени - идти по местам, где было так больно и настояще, с человеком, которого тогда так не хватало - идти и петь, и сила остаётся, а боли нет.

Подскажите хороших детских книг?.. Каких-нибудь не столь широко известных, может. Спасибо.))